Tenho hábito de atribuir gênero às coisas. Não que eu escolha, fique matutando a respeito. As coisas simplesmente se apresentam a mim com gênero.
Por exemplo: existem meses masculinos, e meses femininos. Maio é um mês femininíssimo. É um mês que eu acho que só nascem mulheres. Acho tão estranho homens que fazem aniversário em maio. Março, abril, junho e agosto são masculinos, definitivamente. Outubro e novembro são femininos, enquanto janeiro e setembro não são muito definidos.
Mas a atribuição de gêneros é algo um tanto subjetivo. Indício disso é que o inglês não tem gênero nenhum, nós temos dois, e o almeão tem três! Como assim três? Pois é, o masculino, o feminino e o neutro. (Talvez até o mundo seria mais feliz se houvesse o gênero neutro entre as pessoas)
Mesmo nossos hermanos españoles, com seus dois básicos, criam conflito com a nossa concepção de gênero. A leite, a mel, o água, e assim por diante. Não é atoa que os humanos não se entendem.
Mas fico pensando. Deve ser uma profissão bem bacana atribuir gênero às coisas. Eu gostaria de desempenhar esse papel. E acho que o faria bastante bem. Que se pode esperar de uma pessoa que consegue definir se um mês é macho ou fêmea? Posso abrir até o sindicato dos generistas. Talvez até um curso superior. Mas com poucas vagas. Oras, eu inventei a profissão, não quero concorrência!
PS1: Marshall, to me divertindo com o jogo dos músicos, mas eu sou meio torpe para terminá-lo. Talvez nos filmes eu me saia um pouco melhor.
PS2: Bernado, calma!!!! Huhauahuahuah Eu ando meio sem tempo, mas sempre que dá eu apareço aqui, prometo.
Fim de tarde, começo de noite, horas extras ticando no relógio de segunda-feira. Toca o telefone que se senta sobre o scanner, ao lado direito do meu computador. Atendo:
- Ota! - Oi, [chefa] tudo bem? - Tudo. Você viu o vídeo da Cicarelli?
Eu tinha visto o tal vídeo umas 3 horas antes, ainda durante o expediente.
- Não. Que video? - Tá todo mundo falando. Ela e o namorado transando no mar. Tem até no UOL falando disso. Você que entende dessas coisas de Youtube, não viu? - Não, [chefa], não entrei na internet hoje. - A-ham! - Mas vou procurar... - Acha para mim que fiquei curiosa.
Converso mais um pouco no MSN, leio mais dois blogues, clico no link que já estava gravado no histórico do meu navegador e mando a página para o emeio dela.
- [Chefa], achei o vídeo, mandei para o teu emeio. - Então chama todo mundo para a minha sala. Quero ver do que tanto estão falando....
E assim termina mais um dia árduo de trabalho no lugar que paga as minhas contas....
Fui 'etiquetado' pelo Bernardo ontem. Essa expressão pode parecer meio gíria de drag queen em reduto trash, mas eu curiosamente fiquei bastante lisonjeado com a etiqueta. Como qualquer ser normal, eu sempre fico um pouquinho mais feliz com cada novo comentário no meu blogue (sinal de que ele etá funcionando), e essa etiqueta me deu um pouco mais de vontade de continuar com ele por ora.
Funciona da seguinte maneira: os etiquetados devem dizer 6 fatos casuais e irrelevantes ao seu respeito, mas ninguém é trouxa o suficiente para dizer coisas do tipo 'durmo de olhos fechados' ou 'como 3 refeições ao dia'. Revelar um segredinho sempre dá uma massageada no ego porque se tornar alguém minimamente extravagante aos olhos dos outros é bem excitante.
Então vamos lá:
1. Eu como bolacha de chocolate com água. Ou eu mergulho a bolacha num copo d'água, deixo por 5 minutos, pego ela com uma colher e engulo tudo de uma vez, ou eu mordo um pedaço, dou um gole d'água, deixo ela molhar bem dentro da boca, chupo toda a água e espero a bolacha dissolver na língua.
2. Eu já fiz uma performance de pegação com duas amigas numa boate beeeeem conhecida de SP, só para ser assistido por todos.
3. Quando eu era pequeno, eu adorava chupar o dedo do pé porque era salgado.
4. Eu já fui assaltado 3 vezes: uma na praia, duas na Europa.
5. Eu já tive uma fase viciado em Telehit, um canal de clipes mexicano. Por isso tenho CDs da Fey, Paulina Rubio e Martha Sanchez.
6. Sempre detestei cariocas e argentinos. Até que meu pai se casou com uma carioca, e minha mãe com um argentino.
Agora eu tenho que etiquetar 6 vítimas. Quem não continuar a corrente vai ser assombrado por macacos verdes voadores em todoas as noites de lua cheia! Hhauhauahuaha. Brincadeira. Corrente é o fim da feira, então quem não quiser, paciência.
1. Desiree: nada como confissões sexuais para animar o dia. 2. Matheus: ele está tentando retomar e engatar seu blog, então vou dar uma forcinha. 3. Dani: a acidez dele é comovente, vai ser no mínimo, interessante. 4. Mari Pepper: porque eu amo os palavrões dela. 5. Tiago: para ele parar de se esconder no escurinho do cinema. 6. Mutatches: ele vai acabar comigo por isso, mas não custa tentar.
Algumas rápidas para quem não tem muito a falar depois de um feriado bem preguiçoso:
1. Por que raios resolveram inventar um programa de entrevistas em um desses canais UHF em que apresentador e convidado conversam enquanto jogam video-game? Será que alguém realmente está interessado no que está acontecendo no jogo - que é passado no fundo, em chroma key? E ninguém se deu ao trabalho de dizer aos produtores desta MER.... que é muita falta de educação chamar alguém para conversar e ficar fazendo outra coisa ao mesmo tempo? Mas um dado realmente curioso: todos os convidados, invariavelmente, são grandes e dedicados jogares dos joguinhos eletrônicos mais estranhos. Eles são selecionados por suas capacidades motoras com os controles? Ou sou eu que estou por fora e não conheço nenhum desses jogos?
Muitas dúvidas.....
2. Meu Orkut falso começa a engatinhar e já tenho uma amiga. Hera, chiquérrima, moradora de Malta, bastante gente boa. Dela recebi 2 scraps. Recebi também um terceiro das FloripaGirls. Essas meninas de família têm um site bastante bacana com um conteúdo bastante abrangente. Como elas mesmas dizem: 'fotos amadoras, orgia, gatinhas 18 anos, sexo anal, oral, bizarras, lesbicas, travesti, gays, várias horas de vídeos grátis grátis!'
Sim, é grátis grátis, não grátis pago. Não coloquei o linque por motivos pessoais...
3. Recebi por emeio também uma clara e objetiva expliação para a expressão 'beijo grego'. O termo, tirado do Wikipedia, trazia também outros nomes para o tal ósculo. Também creio que não devo me extender sobre o assunto. As dicas estão dadas, ficou fácil de achar por conta própria.
Eis que eu reparo que muita gente interessante tem acessado meu Orkut, mas com aquele maldito espiãozinho ativado, eu perco o direito de avaliar o 'material' antes de retribuir a visitinha. Claro, sem o espião, eu não saberia quem cruzou o meu caminho.... Aquele blablablá do ovo e da galinha.
Então, brilhantemente, resolvi fazer um novo profile, incognito, sem informações sobre mim, para que eu pudesse desfilar por todas as páginas com a graça de Gisele Bündchen pelas ruas de algum vilarejo no Nepal. E qual seria a melhor persona para eu assumir nesta minha empreitada? Ota Nerd, claro. Já me personifiquei como tal, e agora sou também um participante da maior comunidade mundial da internet (o MySpace não superou ainda?).
Agora preciso me engajar na formação deste novo ser, definir personalidade, altura e cor dos olhos, likes and dislikes, se eu moro com a família e se os amigos visitam sempre, se eu bebo até cair e se me visto com roupas de estilistas famosos. Preciso encontrar algum trecho de uma poesia de Fernando Pessoa para ilustrar o quanto a vida é grande e bela. Quero procurar comunidades que expliquem esse meu jeito de ser, como 'No stress o caralho!', 'Só mais 5 minutinhos...', 'Zé Gotinha with lasers'. Enfim, quero descobrir quem sou, ou quem serei, quando me visto de Ota Nerd, o invasor sorrateiro de orkuts alheios. Aceito sugestões.
Minha veia cubana hoje foi deliciosamente afagada por um link de um concurso dos mais divertidos que já vi até hoje. Não consigo conter meu desprezo satírico pela elite de revista desse país, e alguns professores-arquitetos conseguiram ter uma idéia que traduz todo o sentimento que eu alimento pelas 'obras arquitetônicas' que estão se apossando da Marginal Pinheiros nos últimos anos.
