.hïsteria.crïatïva.

the.only.way.is.up

2006-12-11T19:48:00.000-02:00

Pessoas,

Estou tentando chegar às cifras milhonárias no banco pela forma mais difícil que já inventaram: trabalhando.

Até agora o resultado foi exíguo, tendendo a nulo, eu diria. Mas, caso as coisas andem, ou se alguém me ensinar um dos outros caminhos, mais fáceis e rápidos, eu poderei, quem sabe, me dedicar com regularidade espartana a esse cantinho sujo e cheio de teias de aranha.

Enquanto isso, tentarei passar de vez em quando.

Devo já desejar bom ano novo?
Melhor não.

gënero.lidades

2006-09-27T13:04:00.000-03:00

Tenho hábito de atribuir gênero às coisas. Não que eu escolha, fique matutando a respeito. As coisas simplesmente se apresentam a mim com gênero.

Por exemplo: existem meses masculinos, e meses femininos. Maio é um mês femininíssimo. É um mês que eu acho que só nascem mulheres. Acho tão estranho homens que fazem aniversário em maio. Março, abril, junho e agosto são masculinos, definitivamente. Outubro e novembro são femininos, enquanto janeiro e setembro não são muito definidos.

Mas a atribuição de gêneros é algo um tanto subjetivo. Indício disso é que o inglês não tem gênero nenhum, nós temos dois, e o almeão tem três! Como assim três? Pois é, o masculino, o feminino e o neutro. (Talvez até o mundo seria mais feliz se houvesse o gênero neutro entre as pessoas)

Mesmo nossos hermanos españoles, com seus dois básicos, criam conflito com a nossa concepção de gênero. A leite, a mel, o água, e assim por diante. Não é atoa que os humanos não se entendem.

Mas fico pensando. Deve ser uma profissão bem bacana atribuir gênero às coisas. Eu gostaria de desempenhar esse papel. E acho que o faria bastante bem. Que se pode esperar de uma pessoa que consegue definir se um mês é macho ou fêmea? Posso abrir até o sindicato dos generistas. Talvez até um curso superior. Mas com poucas vagas. Oras, eu inventei a profissão, não quero concorrência!

PS1: Marshall, to me divertindo com o jogo dos músicos, mas eu sou meio torpe para terminá-lo. Talvez nos filmes eu me saia um pouco melhor.

PS2: Bernado, calma!!!! Huhauahuahuah Eu ando meio sem tempo, mas sempre que dá eu apareço aqui, prometo.

reuniäo.de.cüpula

2006-09-20T19:04:00.000-03:00

Fim de tarde, começo de noite, horas extras ticando no relógio de segunda-feira.
Toca o telefone que se senta sobre o scanner, ao lado direito do meu computador.
Atendo:

- Ota!
- Oi, [chefa] tudo bem?
- Tudo. Você viu o vídeo da Cicarelli?

Eu tinha visto o tal vídeo umas 3 horas antes, ainda durante o expediente.

- Não. Que video?
- Tá todo mundo falando. Ela e o namorado transando no mar. Tem até no UOL falando disso. Você que entende dessas coisas de Youtube, não viu?
- Não, [chefa], não entrei na internet hoje. - A-ham! - Mas vou procurar...
- Acha para mim que fiquei curiosa.

Converso mais um pouco no MSN, leio mais dois blogues, clico no link que já estava gravado no histórico do meu navegador e mando a página para o emeio dela.

- [Chefa], achei o vídeo, mandei para o teu emeio.
- Então chama todo mundo para a minha sala. Quero ver do que tanto estão falando....

E assim termina mais um dia árduo de trabalho no lugar que paga as minhas contas....

regras.de.etiqueta

2006-09-14T10:49:00.000-03:00

Fui 'etiquetado' pelo Bernardo ontem. Essa expressão pode parecer meio gíria de drag queen em reduto trash, mas eu curiosamente fiquei bastante lisonjeado com a etiqueta. Como qualquer ser normal, eu sempre fico um pouquinho mais feliz com cada novo comentário no meu blogue (sinal de que ele etá funcionando), e essa etiqueta me deu um pouco mais de vontade de continuar com ele por ora.

Funciona da seguinte maneira: os etiquetados devem dizer 6 fatos casuais e irrelevantes ao seu respeito, mas ninguém é trouxa o suficiente para dizer coisas do tipo 'durmo de olhos fechados' ou 'como 3 refeições ao dia'. Revelar um segredinho sempre dá uma massageada no ego porque se tornar alguém minimamente extravagante aos olhos dos outros é bem excitante.

Então vamos lá:

1. Eu como bolacha de chocolate com água. Ou eu mergulho a bolacha num copo d'água, deixo por 5 minutos, pego ela com uma colher e engulo tudo de uma vez, ou eu mordo um pedaço, dou um gole d'água, deixo ela molhar bem dentro da boca, chupo toda a água e espero a bolacha dissolver na língua.

2. Eu já fiz uma performance de pegação com duas amigas numa boate beeeeem conhecida de SP, só para ser assistido por todos.

3. Quando eu era pequeno, eu adorava chupar o dedo do pé porque era salgado.

4. Eu já fui assaltado 3 vezes: uma na praia, duas na Europa.

5. Eu já tive uma fase viciado em Telehit, um canal de clipes mexicano. Por isso tenho CDs da Fey, Paulina Rubio e Martha Sanchez.

6. Sempre detestei cariocas e argentinos. Até que meu pai se casou com uma carioca, e minha mãe com um argentino.

Agora eu tenho que etiquetar 6 vítimas. Quem não continuar a corrente vai ser assombrado por macacos verdes voadores em todoas as noites de lua cheia! Hhauhauahuaha. Brincadeira. Corrente é o fim da feira, então quem não quiser, paciência.

1. Desiree: nada como confissões sexuais para animar o dia.
2. Matheus: ele está tentando retomar e engatar seu blog, então vou dar uma forcinha.
3. Dani: a acidez dele é comovente, vai ser no mínimo, interessante.
4. Mari Pepper: porque eu amo os palavrões dela.
5. Tiago: para ele parar de se esconder no escurinho do cinema.
6. Mutatches: ele vai acabar comigo por isso, mas não custa tentar.

enquanto.a.paciëncia.durar

2006-09-11T22:58:00.000-03:00

Algumas rápidas para quem não tem muito a falar depois de um feriado bem preguiçoso:

1. Por que raios resolveram inventar um programa de entrevistas em um desses canais UHF em que apresentador e convidado conversam enquanto jogam video-game? Será que alguém realmente está interessado no que está acontecendo no jogo - que é passado no fundo, em chroma key? E ninguém se deu ao trabalho de dizer aos produtores desta MER.... que é muita falta de educação chamar alguém para conversar e ficar fazendo outra coisa ao mesmo tempo? Mas um dado realmente curioso: todos os convidados, invariavelmente, são grandes e dedicados jogares dos joguinhos eletrônicos mais estranhos. Eles são selecionados por suas capacidades motoras com os controles? Ou sou eu que estou por fora e não conheço nenhum desses jogos?

Muitas dúvidas.....

2. Meu Orkut falso começa a engatinhar e já tenho uma amiga. Hera, chiquérrima, moradora de Malta, bastante gente boa. Dela recebi 2 scraps. Recebi também um terceiro das FloripaGirls. Essas meninas de família têm um site bastante bacana com um conteúdo bastante abrangente. Como elas mesmas dizem: 'fotos amadoras, orgia, gatinhas 18 anos, sexo anal, oral, bizarras, lesbicas, travesti, gays, várias horas de vídeos grátis grátis!'

Sim, é grátis grátis, não grátis pago. Não coloquei o linque por motivos pessoais...

3. Recebi por emeio também uma clara e objetiva expliação para a expressão 'beijo grego'. O termo, tirado do Wikipedia, trazia também outros nomes para o tal ósculo. Também creio que não devo me extender sobre o assunto. As dicas estão dadas, ficou fácil de achar por conta própria.

Fui.

blogueiro.orkuteiro

2006-09-04T19:42:00.000-03:00

Eis que eu reparo que muita gente interessante tem acessado meu Orkut, mas com aquele maldito espiãozinho ativado, eu perco o direito de avaliar o 'material' antes de retribuir a visitinha. Claro, sem o espião, eu não saberia quem cruzou o meu caminho.... Aquele blablablá do ovo e da galinha.

Então, brilhantemente, resolvi fazer um novo profile, incognito, sem informações sobre mim, para que eu pudesse desfilar por todas as páginas com a graça de Gisele Bündchen pelas ruas de algum vilarejo no Nepal. E qual seria a melhor persona para eu assumir nesta minha empreitada? Ota Nerd, claro. Já me personifiquei como tal, e agora sou também um participante da maior comunidade mundial da internet (o MySpace não superou ainda?).

Agora preciso me engajar na formação deste novo ser, definir personalidade, altura e cor dos olhos, likes and dislikes, se eu moro com a família e se os amigos visitam sempre, se eu bebo até cair e se me visto com roupas de estilistas famosos. Preciso encontrar algum trecho de uma poesia de Fernando Pessoa para ilustrar o quanto a vida é grande e bela. Quero procurar comunidades que expliquem esse meu jeito de ser, como 'No stress o caralho!', 'Só mais 5 minutinhos...', 'Zé Gotinha with lasers'. Enfim, quero descobrir quem sou, ou quem serei, quando me visto de Ota Nerd, o invasor sorrateiro de orkuts alheios. Aceito sugestões.

Quem quiser ser meu amigo, só clicar aqui.

PS: Eu não me orgulho de fuçar na vida alheia, mas eu não me orgulho de um monte de coisas... Alguém gosta de arrotar coca-cola, por exemplo?

prisäo.de.luxo

2006-09-01T12:58:00.000-03:00

Minha veia cubana hoje foi deliciosamente afagada por um link de um concurso dos mais divertidos que já vi até hoje. Não consigo conter meu desprezo satírico pela elite de revista desse país, e alguns professores-arquitetos conseguiram ter uma idéia que traduz todo o sentimento que eu alimento pelas 'obras arquitetônicas' que estão se apossando da Marginal Pinheiros nos últimos anos.

Vejam, vale muito a pena:

Pena que vi só hoje. Teria uma satisfação tremenda em participar. Mal posso esperar pelo resultado.

agenda.semanal

2006-08-30T18:31:00.000-03:00

A vontade de escrever é grande mas a falta de assunto está dominando ultimamente. Tenho lido blogs bem divertidos, e me sinto pouco digno que contar qualquer coisa, porque de 'novelinha do dia-a-dia' o Brasil já está cheio.

Hoje excepcionalmente, resolvi desperdiçar um pouco do meu corrido tempo de trabalho para dividir uma constatação que cada dia mais se torna evidente nas noites de São Paulo. Quem cai na balada da ex-terra da garoa durante toda a semana (e foge dos redutos playbas, forrozentos, pagodeiros, e afins), na boa pelo menos, já deve ter percebido que hoje em dia é só dizer o dia da semana para saber o que esperar da night.

Pegue sua agenda e escolha sua opção:

Quartas: Dia das Bolachas - para quem curte um rock das aranhas e lugares mais vazios.

Quintas: Dia do Rock - tire sua camiseta com escritos estranhos e seu all star surrado do armário. Roqueiro agora é moderno, não tem mais nada de camiseta de banda e cabelo comprido. Dia cheio, e que mais recebe 'outsiders' da V. O. - Vila Olímpia ou Várzea Ostensiva, como preferir.

Sextas: Dia das Bees - se voce tem uma casa minimamente moderna, pode ter certeza que sexta é a noite eleita pelos gays para invadir o pedaço. Se você quiser manter a distribuição de gênero minimamente equilibrada, não cobre entrada das moças. O que os gays fazem no resto da semana? Já digo....

Sábados: Dia dos Playbas - inevitável. Playboy que é playboy, ou quer vir a ser um, só sai mesmo no sábado, quando dá tempo de comprar uma roupa nova e dar um tapa no cabelo. Durante a semana eles têm que se resguardar para cuidar da empresa do pai. Esteja disposto a enfrentar filas, porque eles vêm em caravanas Audi grandes e só gostam de lugares abarrotados. Outro detalhe interessante dessa tribo (?) é que eles saem cedo, e vão embora cedo.

Qualquer dia, depois das 4hs: After das Bees - Ao contrário dos anteriores, as bichas gostam de sair tarde, então qualquer balada que se extenda além das 4 da matina, vai ser inevitavelmente invadida por rapazes famintos por outros rapazes. E eles não se intimidam com o sono, então lá estão eles, de segunda a segunda, prontos para mais uma jogação.

A pergunta que fica é: onde estão as lébicas entra quinta e terça?

memöria.#1

2006-08-01T01:46:00.000-03:00

- Só liguei para dizer que eu te amo.
- Pela segunda vez? Por que?
- Porque sempre que eu estou ferrado, e tudo dá errado, e tenho vontade de me matar, eu lembro que pelo menos ainda tenho você...
- Tá.
- Tá trabalhando?
- Tô.
- Então tá. Te amo viu?
- Tchau.

lendas.urbanas

2006-07-11T10:32:00.000-03:00

Histórias de bairro são uma longa tradição da vidinha provinciana que o brasileiro comum leva. Todo mundo tem um pezinho em alguma cidadezinha nos cafundós do Juda onde todo mundo se conhece. Se não tem o pé, já enfiou a pata na Jaca em algum baile de Carnaval de clube de interior. Sabe aquele centro de fofocas malediscentes formado por uma praça, uma igreja, a prefeitura, o clube, a sorveteria e a janela dos vizinhos? Então, guarde esta imagem.

Essa pequenez tem grande influência mesmo dentro da urbe trabalhadora e neurótica, e mostra sua veia mais peçonhenta dentro das comunidades formadas pelos bairros. Eu só agora me dei conta que, apesar de morar na região central de São Paulo, em um bairro arrojado e descolado, com densidade demográfica quase igual à de Tóquio, também estou sujeito a esse tipo de invasão pública de privacidade. Paradoxal, não?

Começou com o tiozinho da tapeçaria que agora insiste em sair na porta da sua loja/escritório/ateliê para me dar bom dia todas as manhãs. Depois foi a caixa da loja da frente, que me viu na janela e perguntou o que eu estava fazendo. Sorte que eu comprei cortinas... e que parei de fumar baseado.

Ontem me deparei com uma nova modalidade do bairrismo congênito [ter que ser genético, só pode ser!] O vilão, claro, é a maior ameaça da sociedade saudável, o Orkut. Encontrei a comunidade do meu bairro lá. A descrição é até bastante rígida e proíbe joguinhos, auto-promoções e tópicos nebulosos. Uma coisa Talibã, sabe? Ok, dou o braço a torcer: alguns tópicos vêm a bem e promovem coisas bacanas, como opções de serviço, os melhores lugares para comer e fatos interessantes da região.

Eis que eu encontro um tópico - e uma comunidade inteira! - dedicado a um mendigo que ronda a minha rua há mais de dez anos, e a pelo menos vinte perdeu todos os parafusos que um dia ele teve. As pessoas sabem o nome dele, conhecem as atividades, gostos e até a história dele. Chegam até a citar outras personalidades das ruas, como as putas da rua movimentada, a dona da banca X e o outro mendigo que cria cachorros fedorentos. A tecnologia chega a qualquer um.

Mas eu senti muita falta de um ser que acho que existe apenas para mim e meu vizinho. É um terceiro mendigo, que não mora por aqui, mas que todo dia de feira livre obrigatoriamente se aconchega em frente ao portão da minha garagem e espera pacientemente por um rango pós-expediente. Ele até é bastante tranqüilo e educado, considerando a cor das suas unhas dos pés e o capacete de obra que protege a sua careca. O problema é o cheiro dele, que supera qualquer experiência nauseante do cidadão comum. E toda semana está lá o senhor, acolhido do sol em frente ao meu carro. Talvez por isso eu seja um dos único a reparar nele.

Dado curioso: em um desses dias de jogo do Brasil, não é que eu me deparo com este distinto cidadão devidamente trajado com suas havaianas surradas, seu capacete amarelo e exclusivos óculos escuros verdeamarelos, em formato de estrela??? Realmente esse espírito de Copa pega. Parece gripe, eu hein?

futebol.fantasma

2006-07-03T19:38:00.000-03:00

Finda a Copa para os entusiasmados torcedores brasileiros, devo dizer que esse tipo de ufanismo deseperado e sazonal não me pega mais. Os jogos da Copa me parecem cada vez mais xoxos, e parece que o capitalismo veio mesmo para detonar o celebrado 'futebol-arte'.

Até entrei em uma longa discussão com alguns amigos deprimidos pelo resultado de sábado, e claro que saí em desvantagem. Eles não se conformavam com a minha idéia de que as caras pintadas, perucas, cornetas e bandeiras são não só instrumento de manipulação social do governo, ou seja, da Globo, mas também são o claro indício de que a população brasileira anda preguiçosa, deslumbrada e mendicante. Deixei para lá.

Confesso que, apesar de gostar pouco de futebol, já me entusiasmei com a torcida canarinho em outros tempos, mas este ano não deu. Sábado eu estava tão entediado com a partida, que deixei a turma tensa na sala e fui sozinho para o quarto, brincar um pouco na internet. Até o Orkut não é tão monótono quanto aquela troca de passes no meio de campo. Santa apatia, Batman!

Dou o braço a torcer por apenas um jogador, que pelo que pude ouvir do segundo tempo, teve um destaque enorme no jogo. O tempo todo eu ouvia: 'Bola tocada para Ninguém.' ' Ninguém pegou a bola....' e 'Olha o cruzamento! E Ninguém chega para fazer o gol....' Não sei qual era a camisa de Ninguém no time, mas pelo que pude perceber, Ninguém foi essencial na equipe de Parreira. Pena não deu para Ninguém fazer o gol do empate.

Tudo bem, a Copa acabou para eles, o pessoal já está no avião de volta para casa, mala cheia, acho que a maior preocupação agora não é a hostilidade da opinião pública, mas sim a alfândega. Porque dessa vez a Polícia Federal não deve ser tão complascente com os jogadores. Mas deveria ser, com Ninguém pelo menos.

Espero que Ninguém esteja na próxima competição daqui a quatro anos. Assim ficamos menos alvoroçados.

em.terra.de.surdo

2006-06-28T23:52:00.000-03:00

Acho que é o frio que atrapalhou as coisas aqui dentro, não sei bem o que. Só sei que me peguei gastando a gélida noite de quarta-feira me lambuzando com uma bela pizza congelada, e assistindo ao espetaculoso programa 'Ídolos', no paleozóico Sistema Brasileiro de Televisão. Deprimente, claro, mas não tanto quanto a vexatória apresentação de novos talentos que eu vi.

Vou evitar entrar em colocações técnicas - ainda mais eu, o cantor mais desafinado de chuveiros com cortininhas que colam na bunda do planeta - e olha que eu tenho tino para detonar notas desafinadas, extensão de voz de tuberculosos e finais de frase miados ao melhor estilo Léo Aquila. Não vale a pena entrar no mérito.

Só me dediquei a ligar o computador e digitar essas linhas porque a vida mais uma vez não deixa de me surpreender, e deixou meus beiços mais lambuzados que o azeite da minha refeição. Entre uma apresentação razoável [leia-se algo que se pode ouvir sem se desejar um ferro com tétano atravessando o tímpano] outras medíocres, e umas ainda ruins como descritas acima, vi um candidato, pobrezinho, pedindo votos aos seus fãs deficientes auditivos! Sim, ele tem um fã-clube dentro de um grupo de ajuda a surdos.

Estranhamente ele estava longe de ser o pior do programa, mas foi o mais detonado pelos deslumbrados jurados, e temendo ser o próximo excluído do programa, tirou uma carta da manga e em gestos e palavras, apelou para aqueles que podem apenas vê-lo, mas que nunca tiveram o desprazer de ouvir a ele ou aos outros. A sirene da bizarrice cotidiana disparou aqui na minha cabeça, enquanto um sentimento doído tomava conta de mim. Resolvi escrever para aliviar esse nó na garganta.

Nem escrevo mais nada, porque agora estou com o cérebro pipocando em idéias geniais que vou colocar em prática já. Vou acionar meu querido Google para ajudar minha tia cega e procurar um curso de formação para juízes de saltos ornamentais. Que tal?

Vergonha alheia é a palavra, minha gente. Vergonha alheia.

everyone.we.know

2006-06-22T01:08:00.000-03:00

Acabo de voltar do cinema em êxtase, porque acabo de eleger o melhor filme que assisti no último ano. Definitivamente. E deve estar na lista dos 10 mais.

'Eu, você e todo mundo', um título que não poderia ser mais preciso, é o primeiro filme da video-artista Miranda July. Ela é produtora, diretora, roteirista e protagonista. Para quem tem trabalhos expostos no MoMA e no Guggenheim, não parece muita coisa que ela tenha ganho um prêmio especial no Festival de Sundance e a Camera d'Or no Festival de Cannes. Quase nada. Ela é uma nerd esquisitinha com voz semi-infantil, que todo mundo quer levar para casa. Uma 'freak-Amelie Poulain' que deu certo.

No filme ela interpreta, vejam só, uma video-artista meio freak, meio Amelie Poulain! Mas imaginar que essa personagem semi-patética é um espelho da grande artista por traz de todo o filme faz com que a distância entre a criadora e a criatura grite. Muito bem: agora juntemos a Amelie com Short Cuts, com Kids [suavizado, claro], mais uma investigação sociológica atualizadíssima e um retrato cruel mas cheio da ternura da realidade. Estamos chegando lá.

O tema central do filme é medo moderno das relações inter-pessoais, a aversão que todos nós criamos em abrir mão de nossas máscaras sociais para se estabelecer algum tipo de contato humano. Em todos os graus: entre pessoas desconhecidas, entre possíveis namorados, pais e filhos, vizinhos, melhores amigas, etc. Engraçado como ela ironicamente insere um casamento inter-racial nessa salada e talvez esse seja o único ponto polêmico que ela deixa escapar de qualquer crítica e o trata como se falasse de um pão com manteiga.

Nessa guerra introspectiva, as personagens se fazem valer de toda e qualquer ferramenta possível para escapar do tet-a-tet. Um põe fogo na própria mão, outro se esconde atrás de bits. Uma criança semi-analfabeta estabelece um contato pornográfico via CTRL+C CTRL+V. A pedofilia indizível é colocada em outdoor, desenhos viram pontos e vírgulas, uma placa marca o começo e o fim de um relacionamento. Até os românticos idosos destroem uma paixão avassaladora para não ter que viver o fim dela.

A direção de arte está longe de um Jean Pierre Jeunet, alguns vícios da arte digital aparecem aqui e ali, mas a ingenuidade estilística convence. A narrativa é bem fluida, as personagens densas, as interpretações são inacreditáveis - desde a diretora até o menino de no máximo 5 anos - o fantástico Brandon Ratcliff. Para quem gosta de cinema cabeça, esse filme é essencial. Para quem detesta cinema-cabeça, e tudo que eu disse até agora é bla-bla-bla, eu resumo:

O filme é suave, divertido, engraçado, surpreendente e lindo, sem deixar de ser potente, crítico, inteligente e magnífico. Tem que ver e ponto.

hïsteria.coletïva

2006-06-19T23:54:00.000-03:00

Todo mundo tem em fases, sejam elas emocionais, financeiras, astrais, familiares, etc. Eu fiz uma viagem emcionante pelo fundo de cada uma delas nos últimos meses e agora entrei na fase do 'pobrema de junta': junta tudo e joga fora [um clichezinho básico para retomar a histeria critaiva.] Trabalho em regime semi-fechado, semi-escravo; romance morno às custas de muito banho maria; cartas e mais cartas do banco fechadas para nem ver o tamanho do buraco; e agora ainda surge das trevas o maior mal que assola a sanidade mental da população tupiniquim:

A Copa do Mundo!!! [Tan-dan-dan!!! Música sinistra ao fundo]

Sim, a Copa é bacana, o mundo confraterniza, tem sempre um bichinho simpático, e a cada edição mais estranho, representando a competição pacífica entre os povos. Até aí OK, eu também sei ter um pouco de empatia e até fingir algum interesse em jogos de futebol televisionados. É que nem carnaval. Ninguém gosta de axé e samba-enredo, ninguém quer se fantasiar que nem bobo, e ninguém gosta de ficar se roçando em um monte de bêbados suados pululantes, mas se não pode-se vencê-los, pegue uma cerveja e brinde.

O que me incomoda na Copa é a histeria coletiva [e nada criativa] que se apossa do brasileiro desavisado, ou seja, 99,73% da população do país [dado de uma pesquisa seríssima, juro!]. Agora, para ser o verdadeiro torcedor da seleção canarinho, não podemos nos contentar com os palhaços de peruca colorida no estádio do país-sede. Nem com a chatice incomensurável do Galvão Bueno. Cornetinhas, canções-tema, blocos inteiros do Jornal Nacional falando sobre a feijoada que algum jogador comeu, rojões que matam metade dos animais da vizinhança de ataque cardíaco, isso tudo é coisa do passado.

Agora a onda é, acima de tudo, a selvageria no trânsito. Nada melhor para demonstrar sua paixão pelo esporte do que mostrar o quanto você precisa chegar até a sua casa para ver a seleção. Neguinho enforca a tarde de trabalho, estica um pouco o almoço, e sai no meio de um trânsito bizarro, para ser sutil, passa em sinal vermelho, fecha cruzamento, corta todo mundo, não dá passagem nem para senhoras idosas com 12 graus de miopia, buzina e xinga quem estiver num raio de 20m do seu veículo, tudo para ver o Cascão chutando uma bola. Um paraíso.

O que mais me diverte é ver o quanto o brasileiro é cafona, e como a Copa é capaz de insuflar os maiores arroubos breguísticos no mais ser discreto. Ruas, muros, vitrines, restaurantes, uniformes, camisetas, gravatas, toalhas na janela, tudo devidamente verdeamarelo que, convenhamos, nem combinam tanto assim. Prefiro muito mais a combinação preto-branco-azul celeste. Fora que metade dos carros resolveram virar corpo consular. Uma bandeirinha de cada lado, só falta a escolta. O meu enjôo com essa demência generalizada só piorou quando eu descobri que haviam até torcedores no MSN, devidamente fantasiados com nicks que juntam simbolozinhos do teclado para formar uma bandeirinha do Brasil. OOOOOhhhhhh, que meigo!

Mal passamos o segundo jogo, e a única experiência boa disso tudo foi constatar que nunca houve um domingo tão silencioso como este último. Um oásis de sons da natureza em pleno centro da cidade. Claro que a minha felicidade durou pouco, porque um alarme de um carro disparou em frente à minha casa, e nao foi desativado até pelo menos o intervalo. Sabe como é, torcedor que é torcedor não pode mudar de posição durante o jogo porque 'pode dar azar'. A-ham!

Bom, é isso. Não tenho mais o que falar, só queria tirar um pouco o pó desse blogue aqui, e tirar um pouco dessa agonia copística do peito. Vou colar um adesivo do PCC no vidro do meu carro e pendurar uma bandeira com a cara da Suzane von Richthofen na minha janela, enquanto penso em algo de realmente útil para escrever.

Sai que é sua, Taffarel!.... Ou é do Dida?

mais.uma.do.msn

2006-05-02T19:06:00.000-03:00

Stefano: APDD
eu: oi
eu: quem é você?
Stefano: você lembra que você estava conversando com a minha mãe?
eu: eu?
eu: qdo?
eu: quem é a tua mãe?
Stefano: você, já faz tempo
Stefano: vocês estavam tc na sala de bate papo
Stefano: era de madrugada
eu: não sei do que você esta falando
eu: não tem mais nenhuma dica um pouco mais concreta?
Stefano: ela é de Poços de Caldas
eu: não conheço ninguém de Poços de Caldas
Stefano: você sabe o que significa APDD
eu: não
eu: deveria?
Stefano: APDD
eu: ok
eu: posso te deletar agora?

Nota do autor: Stefano, VTNC!

divina.tragëdia.em.um.ato

2006-04-26T19:33:00.001-03:00

Personagens: Ota Nerd e Simone
Cenário: duas janelas azul-claras do Messenger

O computador emite um som, e a barra de tarefas pisca em azul.

eu: Si, porque a gente não é rico?
ela: é... eu vivo me perguntando isso!
ela: e hoje a XXXXXX vem com o maior papo besta de que agora é uma dura, pois decidiu que vai viver por sua própria renda
eu: a-ham
ela: hahahahahahaha
eu: a renda das lingeries victoria secret dela
eu: fala para ela que eu posso administrar a renda dela
eu: eu fico me perguntando
eu: se a gente fosse rico, será q a gente teria o que a gente tem?
ela: é, também já me perguntei isso, inclusive se fossemos ricos, será que seríamos o que somos?
eu: tipo, você tem um escritório e poucos dinheiros
ela: é, seria que existiria o escritório? será que a gente se conheceria?
ela: acho que não
eu: se você tivesse muitos dinheiros, será q você ia querer deixar de viajar para ficar aqui ralando?
ela: hahahahahahahaha
ela: to começando a achar que é mais divertido, hein? rs
eu: devemos agradecer por sermos pobres?
eu: [odeio retórica]
eu: será q a gente ia programar todas as baladas em função dos esquemas vips?
ela: hahahahahahahhaa
ela: acho que seríamos vips naturalmente
eu: íamos ficar todos felizes com cada novo filme bacana no cinema, ou íamos achar tudo uma merda, porque já vimos tudo em NY?
ela: hahahahahaha
ela: isso tudo é para ficar feliz com o que não tem?
eu: íamos ficar tão empolgadinhos com amigos estrangeiros, ou a gente ia é fugir deles de tantas viagens?
ela: hahahahahaha
ela: isso dá um post, hein?
ela: salva tudo!
eu: talvez nós devêssemos brindar à pobreza
eu: no melhor estilo pobretão
eu: cerveja de garrafa no buteco da esquina
eu: huahuahuahauhauhauhauhau
ela: sim, isso é ótimo
ela: hahahahaha
eu: salvei já
eu: esse texto não pode virar post, porque ele tem q ser exposto integralmente
ela: como assim?
ela: com minha efusiva alegria por ser pobre?
eu: não sei
eu: esse diálogo foi muito coeso
eu: e sábio
eu: se transformarmos ele em texto, ele perde todo o lirismo
ela: sim... porque chegamos a conclusão que como nos amamos muito, nos não poderíamos ser ricos, porque assim a gente não se conheceria!
ela: e eu seria uma pessoa menos feliz!
ela: e tenho dito!
eu: você seria athina onassis!
eu: e eu o príncipe william!
eu: YES!
eu: huahuahauhauahuahauhau
ela: mas aí eu casaria com o doda, que sinceramente, não me atrai
ela: saco
ela: eu preferia ser a victoria
ela: ou mesmo a paris hilton para fazer um monte de bobagem e ninguém ficar me julgando!
eu: huahauhauha
eu: julgar, julgamos
eu: mas isso não quer dizer q você se importaria
ela: mas não atinge, né?
ela: inveja é foda
eu: mas a paris hilton é uma rica feliz, você não seria feliz, porque você não me conheceria
ela: exato!
ela: como eu viveria?
ela: no meio do maior tédio
eu: exato
eu: você teria q virar uma junckie lésbica mal humorada para suportar viver
eu: huahuahauhauhauahuahauhauhauah
ela: estou há 20 minutos tentando achar o telefone do banco e não acho
ela: hahahaha.. exageradinho!
ela: e você?
eu: eu?
ela: total
eu: acho que eu seria um almofadinha qualquer, que vive estudando e nunca viraria nenhum profissional efetivamente
eu: em outras palavras, seria um nerd chato e desocupado
eu: e virgem
ela: afff.. insuportável!
eu: huahuahauhau
ela: que bom que nasceu pobre, hein?
eu: pois é
ela: quanto ficou para arrumar seu carro?
eu: 400
eu: huhauahauhauhauahuauah
eu: voltamos ao centro da questão...

Fecham-se as cortinas [janelas]

trabalho.forçado

2006-04-20T19:22:00.000-03:00

Nos últimos dias várias idéias escabrosas têm brotado na minha mente como propagandas em pop-up, mas nenhuma delas acabou se concretizando em texto aqui no meu blogue. Grande parte por culpa do trabalho, que está me tomando mais tempo que eu julgo adequado [sim, só eu penso isso....] Não estava realmente preocupado, porque sempre achei que apenas um ou outro ser na face da Terra se incomodariam com o lento definhamento da minha humilde página.

Hoje, entretanto, tive uma confirmação de que sim, alguém se importa com a minha regularidade postífera[??]. Recebi um email pouco gentil dizendo algo do tipo: 'Você não atualizou nos últimos 7 dias, se você não escrever nada até amanhã, serei obrigada a te desclassificar da promoção.'

A antipatia do email me deixou emocionado. Não esperava que tivesse fãs tão empáticos com as minhas longas jornadas de trabalho, meu desgaste físico e mental. Pensei em pedir a essa senhorita que viesse pessoalmente até meu escritório e dissesse para a chefia: 'Você tem que dar uma folga para o Ota, ele precisa de um tempinho para atualizar o seu blogue....' As imagens que me vêm à cabeça depois disso se parecem com um botão no braço do trono que abre um alçapão escondido sob um tapete, ou uma bigorna que despenca do céu sem aviso prévio.

Eu não trabalho num castelo medieval, mas se a minha farta imaginação se concretizasse, aí quem ia dar um aviso prévio era a minha carteira de trabalho.

Pronto, atualizei! ;-)

genialidade

2006-04-13T12:24:00.000-03:00

Vendo esse tipo de coisa, eu fico imaginando o que me falta para ser genial.

Bom, na verdade não é bem essa a pergunta, porque com certeza me faltam muitos upgrades para chegar perto de alguma genialidade. Mas eu realmente queria entender o que faz das pessoas criadores brilhantes, que elaboram estratégias incríveis como a do americano do Million Dollar Page (uma idéia ridícula, a venda de pixels, mas que o deixou rico) ou coisas simplíssimas como esta sutil camiseta de Rachel Plefger.

Alguém me dá um pouquinho de criatividade de Páscoa?

Tá bom, eu me contento meramente com uma camiseta dessas.

iP.s

2006-04-06T18:07:00.000-03:00

Em Londres já lançaram os iPads, apartamentos que seguem a tendência de compactação dos Ipods, agora no âmbito da arquitetura. Eles contém apenas quarto, sala, cozinha e banheiro, tudo muito funcional, tudo muito equipado, tudo muito apertado. Na verdade isso só virou hype porque está na Inglaterra, porque se tivéssemos a maçãzinha da Mac para colar no cantinho da porta, já teríamos centenas de iPads nas kitchnetes da República há mais de cinqüenta anos.

Acho divertido que agora tudo recebe um nome descendente do tão superstar iPod. iTunes, iTrip, iDJ, PodCast, tudo agora tem um dedinho de Steve Jobs no meio. Eu, que não quero ficar para trás, já fiz a minha listinha de coisas compactas e bacanas que eu quero desenvolver (e ter) nos próximos anos.

- iPorsche: ele é pequeno, ele é baratinho, mas ele é veloz... afinal, ele É um Porsche.

- iPilot: as indústrias Tabajara o chamariam de Personal Viajator. Um piloto exclusivo que me leva para qualquer lugar do mundo na hora em que quiser. E quando não quiser, é só guardar na caixa.

- iPizza: ela é pequenininha, do tamanho de um CD, mas quando você põe no microondas...

- iPraia: sabe aquela bandeja que os ingleses usam embaixo do queixo para tomar sol? Algo como aquilo, mas com direito a maresia, farofada e insolação.

- iPuta: não precisa de muita explicação.

As idéias não faltam, mas hoje estou muito preguiçoso para continuar. Vou pegar meu iNap e dar uma cochilada, depois volto.

brasileiros.e.brasileiras

2006-04-04T18:04:00.000-03:00

Pessoal,

Como vocês podem ver, aqui do lado tenho um loguinho vermelho - que não combina exatamente com meu layout - de uma promoção da Coca, onde fui colocado entre os 10 melhores blogues dentro do tema 'viva o que é bom'. Agora vai rolar uma votação dos melhores blogues, concorrendo a vários prêmios e um monte de outras coisas.

Não vou ficar aqui fazendo jabá, porque sei que é muito chato, mas convido vocês a darem uma olhada na promoção toda, que está super bem organizada, tem links para blogues bem divertidos em vários temas, e muita coisa bacana para descobrir. Quem quiser espiar, é só clicar no vermelhão ali do lado.

Ah, e se sobrar um tempinho, vocês podem dar um votinho para mim, é rapidinho..... huahauhauahuah.

folhas.secas

2006-04-03T19:28:00.000-03:00

Hoje me despeço do verão. Ele já se foi há um tempinho, mas hoje apenas ele deu sinais claros de que só volta mesmo junto com o Papai Noel. O verão traz pequenas coisas estranhas. O calor excessivo deixa as pessoas trabalhadoras mal-humoradas e o trânsito vira um martírio. Ninguém consegue ficar parado em casa e você vê uma bagunça generalizada nas ruas em qualquer horário. Parece que o bichinho do Carnaval contaminou todo mundo o tempo inteiro. Os projetos não andam, a concentração é pífia, a burocracia reina.

E chega o outono. O clima seco e gelado da manhã contrasta com o sol macio e aconchegante da tarde. O dia adquire uma lógica e o tempo fica calmo. Nesses primeiros dias, talvez por comparação direta, me sinto um pouco mais próximo do primeiro mundo. Acabaram-se a luz escaldante, o circo de mosquitos e os trovejantes deságües que anunciam o fim do calor. O trabalho engrena, as pessoas já não são tão efusivas, parecem até mais respeitosas.

Hoje respirei fundo a brisa fresca desse novo outono, protegi meus calafrios com uma jaqueta jeans básica, e me lambuzei ao sol com uma pêra suculenta. Nada mais europeu. Hora de observar a vida sem tecer comentários. De ver as histórias de cada um se cruzando harmoniosamente, sem pressa. O ar paira suave. Já não pesa como mel na pele que sublima os pensamentos. O corpo flutua em amenidades.

Sou rato de verão. Adoro calor, sol, praia e todos os clichês do brasileiro típico. Também gosto de frio. Gosto da elegância invernal que acomete o cidadão comum e os arroubos frugais das noites gélidas. Mas nada se compara ao começo do outono e da primavera. Sem medo de frentes argentinas, nem desesperos de veraneios. Tudo calmo, tud no seu lugar, para eu ter mais tempo para aproveitar.

Texto escrito por um menino nascido em meio às tão cantadas águas de março, que fechavam o verão muito tempo atrás.

nos.braços.de.morfeu

2006-03-31T11:42:00.000-03:00

Que eu tenho sonhos bizarros diariamente não é nenhuma novidade. Mas às vezes as perturbações chegam a níveis tão absurdos que eu me vejo obrigado a analisar minha saúde mental. Não que eles me façam mal. Na verdade, adoro lembrar meus sonhos no dia segunte, e raramente eles se tornam pesadelos e atrapalham meu sono.

A noite passada foi um desses dias quando eu acordo para procurar o telefone do hospital psiquiátrico:

Eu estava na Faculdade de Farmácia visitando uma amiga estudante que não via há muito tempo. [Detalhe - ela é advogada.] Tudo corria bem até que eu resolvi almoçar minha própria perna. Não em um ato explícito de canibalismo. Eu resolvi remover minha perna esquerda [a pior delas] cuidadosamente e fazer dela um belo ensopado. Esperto o suficiente para não ficar perneta e ter que comprar uma prótese, mas burro o suficiente para ser capaz de enganar a mim mesmo, resolvi comprar uma perna qualquer - num supermercado talvez? - e não desperdiçar uma das poucas que possuo. Confesso que comi bastante bem, e continuei andando normalmente.

Freud tentou desvendar os mistérios dos sonhos, mas sua linha de psicanálise acaba levando todo mundo para o mesmo buraco. Ou você tem paixões reprimidas pela sua mãe, ou pelo seu pai. Os pais sempre são culpados. Não me convence.

Depois começaram aquelas linhas meio profético-astrológicas que publicam enciclopédias de sonhos às baciadas. São tantas versões da mesma coisa que acabaram virando cultura popular. Segundo elas, sonhou que alguém morreu, parabéns! Essa pessoa terá vida loooonga. Sonhou que caiu um dente? Pode comprar teu próprio caixão, você não dura mais que uma semana. Uma versão tupiniquim - e cafona - do também cafona filme 'Ringu - O Chamado'.

Os absurdos são os mais variados: se sonhar com sexo, você quer comer jaca; se sonhar com jaca, você receberá um convite de casamento; sonhou com convite, você tem problemas de vesícula biliar. Isso sim, nem Freud explica. Eu já cansei de procurar explicações para coisas do tipo meu sonho com o Rei e a Rainha Sapo [dois sapos gigantes com coroas douradas], ou da vez que eu dividi uma tigela de Farinha Láctea com a Linda Blair [travestida de 'O Exorcita'] ou então meu passeio no deserto em cima de uma vitrola [ou algo do tipo, eu realmente não sei explicar].

No máximo eu chegaria a conclusão que eu não bato muito bem da cabeça, mas até aí, isso não é lá uma grande novidade.

samba.do.crioulo.doido

2006-03-27T14:59:00.000-03:00

Enquanto a deputada Angela Guadagnin fazia seus passos do elefantinho corrupto, algo parecido com a 'dança da chuva de dólares na minha conta da Suiça', a imprensa de maior projeção no país preparava, lambendo os beiços, uma retaliação contra o partido do governo, já que a esculhambação está na moda e está usando. Eu só me dei ao trabalho de pensar a respeito, porque tive o [des]prazer de ver ao mesmo tempo ambos os pareceres desses fenômenos midiáticos que são a revista Veja e o programa Fantástico.

A primeira pegou o gancho da completa cara-de-pau da deputada - óleo de peroba nela!, já dizia um ex-pretendente a uma carreira política - e desenvolveu uma longa matéria na sua última edição sobre o que é ou não ético. Não vou nem entrar no mérito sobre o significado da palavra ética, que para mim deveria ser substituído por moral. Mas é extremamente interessante ver como a 'maior revista de cunho jornalístico' do país é engajada na formação de caráter e cultura dessa pobre nação ignorante.

Eles devem ter usado a opinião dos mais conceituados profissionais brasileiros para chegar à conclusão de que não, não é ético jogar bituca de cigarro para fora da janela. [Por favor, vamos ovacionar essa afirmação.] Os estudiosos e jornalistas devem ter ralado um monte para perceber que também não é ético forjar informações do seguro de saúde. Preocupo-me agora com a auto-estima de Platão. A revista promete para as próximas edições uma exclusiva coleção de dicionários ilustrados, com fascículos especiais sobre as cores, os animais e as formas geométricas. Não percam!

Saindo da mídia impressa, vemos que a criatividade pode ser ainda mais estarrecedora no campo audio-visual. O programa da TV Globo, que se gaba das denúncias que sempre fez para buscar uma nação melhor e mais digna, usou seu precioso tempo e seu caro departamento jornalístico para fazer uma análise crítica e estética da evolução, alegoria e fantasia do Carnaval da Sra. Angela. Claro, não faltaram especialistas. O mais importante deles, Carlinhos de Jesus, PhD em samba, sapateado, coreôs & afins. O mestre fez uma rápida esplanação sobre o desenvolvimento da expressão corporal da política aka. filha da puta. Em seguida, o DJ Patife, grande versador sobre batidas de drum'n'bass e política desenvolvimentista mudial, sugeriu que a música ausente na bizarra ceno do Planalto fosse uma tarantella, para que tudo pudesse acabar em pizza. Depois me perguntam porque eu não vejo TV. Roberto Marinho estaria orgulhoso, se não estivesse se revirando em sua cova de luxo classe AAA.

A Simone, preocupada com o marasmo que se acometeu de meu blogue, tinha me sugerido discorrer a respeito da pesquisa que revela que cerca de 17% da população da Inglaterra assumiu trocar de roupas de baixo a cada 3 dias ou mais, e que 10% vira suas cuecas e calcinha do avesso para poderem esticar a ida à lavanderia por alguns dias. É bizarro, é interessante. Muito pano para manga. Mas como se pode ver, a podridão está muito mais perto do que imaginamos. Se dependermos dos políticos/FDPs e os jornalistas/filósofos do Brasil, esse blogue não morre nunca.

PS: Bom estar de volta.

perdöes

2006-03-21T19:10:00.000-03:00

Sem tempo para postar...
... e triste por isso

Assim que puder eu volto, ô se volto.

vende.se.um.blogue

2006-03-13T17:25:00.000-03:00

Como se pode ver, de acordo com um site especializado associado ao Technorati, meu humilde e dedicado blogue custa a bagatela de ZERO DÓLLARES. Pois é. Eu me dedico para deixá-lo visualmente agradável, facilmente entendível e minimamente interessante, e aparentemente isso não ajudou muito para valorizá-lo.

Resta-me recorrer a artifícios artificiais já consolidados pela famigerada cultura pop televisiva para aumentar o IPOBE - no meu caso, os Georges para vender meu espaço cibernético:

a. Colocar umas mulheres de caráter duvidoso e QI de ostra paralítica rebolando sem ritmo enquanto eu escrevo coisas como NONON NONO ONONONONO, já que ninguém vai entrar aqui para ler mesmo.

b. Definir um tema de dissertação - e para aumentar o valor de mercado, nada melhor do que falar mal de celebs de classe C, D e E, contando todos os podres e malcheirosos fatos inventados sobre todo mundo que almeja ser famoso.

c. Seguir os passos da Veja e do Fantástico e intercalar apenas assuntos que interessem ao público, que dentro de todas as possíveis variações, acabam se resumindo a três:
- as novas dietas para obesos emagrecerem em duas semanas sem perder a saúde
- os avanços da medicina na cura de câncer, AIDS, tuberculose, difteria, malária, dengue, gripe aviária, catapora, aftas, acne, frieiras e dor de cotovelo.
- e o mais interessante e inexplorado de todos: os temíveis tubarões brancos do miolo de mar que nunca ninguém visitou!

d. Lançar um blogue musical, apenas com o que tem de mais lírico e hamonioso despontando nas rádio do Brasil e do mundo: Ruth Lemos Remixed, Neisa a Pantera das Coroas, e o genial Ewerton Assunção.

e. Desencanar, continuar a escrever bobagens, e trabalhar no meio tempo para ganhar dinheiro honestamente.

Agora, que esse blogue não vale nada, não acho que seja uma surpresa. Alguém aí se surpreendeu? Você aí de vestido pink e maquiagem de drag queen, você está surpresa? Você aí que deu uma cochilada e babou na vizinha? Ou você aí no fundo? É! Você que acabou de cutucar o nariz e limpar embaixo da cadeira? Algum de vocês achou um absurdo que esse blogue não valha nem um pacote de biju de cruzamento vencido?

[som de grilos...]

Eu também não.

anti.spam

2006-03-10T14:07:00.000-03:00

Que me perdoem os amigos blogueiros usuários do UOL, mas aquelas letrinhas tortas e embaralhadas devem estar entre as 10 piores invenções do década. Tenho vontade de jogar o computador pela janela toda vez que o 'g' embaralhado fica com cara de '6' e você perde em um clique o texto que elaborou em 30 minuto. Por que as letrinhas não podem ser bonitinhas, retinhas, em arial 12?

O jeito é dar um CTRL+C básico antes de enviar mesmo.

vizinhança

2006-03-10T13:29:00.000-03:00

Hoje entrei munido da minha mais pura inocência na padaria perto de casa. Missão: comprar pão, leite e queijo. Era cedo, eu exalava todo o frescor do meu banho recente e algum inchaço da noite dormida, nem bem nem mal. Cotidianices potecializadas.

Um passo adentro do recinto e uma pessoa desconhecida me fuzila com olhos lascívos e desejantes. Meu corpo muito instintivo percebe o peso de cada olhar a ele dirigido e em frações de segundo as vistas se cruzaram. A pessoa desviou, claro. Essa pessoa estava apoiada no bar, tomava suco e usava roupas próprias para exercícios físicos.

Fui para o canto oposto, onde o cheiro de pão fresco entoxicava mais uma manhã monótona. Ninguém para me atender, eu parado esperando com certo enfado, giro sobre os calcanhares e vejo o mesmo olhar cruzando o ambiente em minha direção. Mais uma encarada desconfortável, elétrica, e mais uma vez saio vitorioso.

A espera por um atendente foi longa, mas observando a tradicional e bizarra decoração do estabelecimento, vejo que acima das cabeças corre uma longa fila de espelhos inclinados em nossas direções, e de lá posso apreciar longamente as muitas secadas que a pessoa dispensou a mim. Ela termina sue café-da-manhã, caminha até o caixa de saída, paga, e no momento exato em que vai sair, eu sei muito bem, e viro para bater cara a cara mais uma vez com seu insistente interesse por mim.

Estou até agora pensando o que a tal pessoa procurava em mim. Teria sido alguma lembrança longíqua que despertara ódio intenso contra este pobre e inocente ser? Lembro-me de Old Boy, e me arrepio. Ou talvez meu perfume e bolsas nos olhos teria ascendido uma libido reprimida que seria gasta na corrida daquela manhã. 'Amor a primeira vista' não me convence, mas 'sexo a primeira vista' sim.

O mais provável é que a passoa provavelmente já me viu em alguma situação comprometedora e me reconheceu, acordando o Leão Lobo que existe em cada um de nós. Mas confesso que se eu estivesse certo na segunda suposição, e tivesse recebido um simples 'oi', acho que não me responsabilizaria pelos meus atos.

Vou fazer uma tocaia na padoca e já volto.

fem.zines

2006-03-09T13:09:00.000-03:00

Todo homem que se preze já deu aquela sapeada furtiva a uma revista feminina. Seja enquanto espera a moça fazer as unhas no cabeleireiro, na sala de espera do dentista, ou mesmo na casa dos amigos casados - sempre tem uma no topo da pilha te olhando de relance.

A Nova é a mais divertida. Só fala de sexo. Posições para esquentar a relação, posições para chegar ao orgasmo, posições para fazer sozinha, a dois, a três ou a mais. Incrível como as mulheres teorizam o sexo. Na prática poucas usam toda a teoria, e por isso mais e mais assuntos em cada nova edição.

A Claudia só tem moda, cabelos, maquiagem. Um saco.
A Vogue é eclética. Design bacana, fotos lindas, modelos idem, arte cultura,diversão. Gosto.
A TPM é talvez a mais independente. Mulheres malucas tratando de temas estranhos. Gosto muito.

Tem mais um monte, mas são todas genéricas umas das outras. Pouca personalidade. Mas uma coisa sempre traça o fio da meada do mercado editorial voltado para o público feminino: discussões surrealistas sobre homens. Se eles fazem muito sexo, se fazem pouco, se pulam a cerca, se são fiéis demais, se são ogros ou se são semi-viados, elas nunca se satisfazem. E assim elas começam um interessante processo que categorização das espécies.

A última da revista Elle, elaborada e extensa, me deixou intrigado. Homem agora é assim, tem características específicas, comportamentos padrão, público alvo, exemplos nacionais e internacionais. Não são apenas metrossexuais e überssexuais. Agora temos os NewBloke, EmoBoy, Metrogay [mais do mesmo], NovoMachão [existe o velho?], SNAG [ahn?], e o virtuoso [e estapafúrdio] Homem Verdadeiro. Sim, porque todos os outros são falsos, inventados. Invenções de quem? Da própria mídia voltada para o público feminino. Incrível! A revista se contradiz completamente em uma única página.

Aldous Huxley revisitado. Daqui a pouco estaremos todos circulando em cores específicas para que o mulherio desesperado ataque apenas dentro de sua própria laia. Novos machões usam cinza, porque macho não usa cor. Metrogays vão de rosa, claro. Metros usam fendi, porque é tendência e está usando....

Se eu me identifiquei com alguma delas? Não sou tão simples assim, acho.

das.coisas.que.me.tiram.do.sërio - parte.1

2006-03-07T16:21:00.000-03:00

O Brasil é tido como um país de vanguarda no quesito publicidade - assim parece pelas premiações do ramo mundo a fora. Não me considero ninguém para discutir tal assunto, não vou entrar no mérito de discutir coisas como 'Quer pagar quanto?' ou os novos 'Aleluia!'s da Embratel. Me basta apenas aceitar a afirmação acima.

Mas a propaganda brasileira às vezes sim é capaz de me fazer perder a cabeça, e ter vontade de arrancar meus olhos com uma colher para não ficar mais sujeito a esse tipo de abuso psíquico. Isso acontece principalmente no cinema, hoje em dia, já que vejo pouca ou nenhuma TV já há algum tempo. Você está lá trancado na sala esperando por mais meia hora* para ver o filme que você pagou para assistir, conversar você não pode, porque todo mundo escuta o que você fala, e está absolutamente vulnerável à uma intensa e repetitiva tortura chinesa capitalista.

Já não reclamo dos dinheirinhos do Unibanco que, convenhamos, são uma animação de sexta categoria. Também já não acho ruim as pipoquinhas saltitantes que te pedem para desligar o pager antes da sessão. Mas se tem algo que hoje é capaz de destruir o meu humor é a porcaria da propaganda do Cel-Lep.

Para quem ainda não viu, eu explico. Dois sujeitos comuns estão numa lanchonete, um deles vira para a garçonete e pede: "Ahnnnn.... hamburger...." Daí vem o segundo, uma criatura desprezível, com ares de Odete Roitman, faz um pedido a la Meg Ryan em Harry & Sally, destilando seu inglês com o mais fluente sotaque das Guianas. Vejam, o cara é metido, chato, pedante, esnobe, pretencioso e burro. E esta pessoa foi, em algum momento da história, contratada para ser o garoto propaganda de uma escola de inglês.

Todas as vezes que sou obrigado a ver esse pesadelo de 30 segundos, eu faço a mim mesmo as seguintes considerações:

1. Está realmente fácil ganhar dinheiro hoje em dia, eu é que não aprendi.
2. Se o pedido desse cara veio certo, no mínimo a mostarda na verdade é um belo dum escarro do cozinheiro.
3. Se ele estivesse tentando conseguir o telefone da garçonete bonitinha, ela provavelmente virou lésbica.
4. O Cel-Lep agora resolveu ensinar regionalismos. Acho que vou me inscrever em um curso de conversação em jamaicano para cantar as músicas do Bob Marley.
5. A idéia desse filme deve ter sido o trabalho de graduação do estagiário da agência.
6. A agência que fez esse filme está sendo processada pela falência induzida da escola. Se não, deveria.
7. Melhor ver isso que uma missa do Papa... ou um discurso do Lula.
8. Melhor ver isso do que ter as minhas bolas pisoteadas por uma manada de elefantes.

Por sorte temos algumas outras propagandas que compensam. O do Submarino, por exemplo, quase me faz chorar. Pensando bem, eu até gosto daquele celularzinho que as pipocas saltitantes desligam. Mas se eu encontro o cara do Cel-Lep na rua.... chamem meu advogado!

* Infelizmente ficou comprovado por um estudo científico de pesquisa de campo que chegar menos de meia hora antes ao cinema não é algo plausível de uma pessoa sensata, a menos que se queira desenvolver uma artrite reumatóide instantânea na coluna cervical.

oraçäo

2006-03-07T10:08:00.000-03:00

Aaaaaaaaah... os milagres.
Saudades de quando eles aconteciam.

Meu gerente do banco que o diga.

Vou furar os olhos da preguiça e ja volto com mais.

sïndrome.de.quarta.feira.de.cinzas

2006-03-03T13:51:00.000-03:00

Sabe aquela música Sympathique, do Pink Martini, que fala algo como:

Eu não quero mais trabalhar
Eu não quero mais almoçar
Eu quero apenas o ócio
E por isso eu fumo

Então...

cërebro.eletrönico

2006-02-24T12:36:00.000-03:00

Preguiça é mesmo uma merda, não?

O suejeito já não levanta para mudar o canal da TV, não precisa ir até o telefone para atender, o portão da garagem abre sozinho, ar condicionado já tem controle, tem gente até que instala motores em venezianas e controles de voz na luz da casa.

Ok, viver no século XXI tem suas vantagens, mas isso já é demais! Neguinho agora não gasta energia nem para comer mais. Depois vira um gordo nojento que perde contato visual com os próprios pés e pinto, e não sabe porque.

pop.do.bom

2006-02-23T17:43:00.000-03:00

Às vezes um pouco de curiosidade e um monte de vontade de xeretar por aí é recompensado com grandes achados.

Hoje achei o site O Grito! Cultura Pop Sem Contra-Indicação, que fala - e bem - de cinema, música e quadrinhos. E só referência boa: de Bloc Party a Anthony and the Johnsons, de Woody Allen a Harry Potter, Calvin Curtis fala de tudo com desenvoltura e muita informação.

Me chamou atenção principalmente a seleção musical que abrange de tudo que está acontecendo agora, e abrangiu grande parte das coisas que correm no repeat no meu sonzinho: Bloc e Anthony, Clap Your Hands, LDC Soundsystem, Franz, Arcade Fire, Killers, Moby, Interpol, Kaiser Chiefs, Kasabians, mais um monte de coisa boa.

Tem que conferir.

cultura.da.reciclagem

2006-02-23T14:29:00.000-03:00

E os americanos não param.

Quando você termina um longo e intenso relacionamento amoroso, que acontece com cartas de amor, fotos abraçados, cartões de presente, poemas de guardanapo? Lixo, certo? Melhor começar a rever o que fazer com esses pequenos tesouros pessoais em acelerada desvalorização. Eles podem virar dinheiro... na mão dos outros.

Agora a onda é a revista Found, que publica mensalmente tudo que é encontrado de minimamente interessante nos lixões do país. Com uma tiragem de cerca de 70 mil exemplares, ela veícula cartas, cartões, fotos, objetos, textos, poemas, tudo que as pessoas descartam levianamente e que podem virar interessantes estudos sociológicos ou apenas arrancar umas boas risadas do público cativo.

A coisa deu tão certo que já saiu até a Dirty Found, um pouco mais ousada, podemos dizer. Esta já chega a impressionantes 25 mil exemplares. Aqui sim tem aquela tua foto usando a calcinha da tua namorada, aquele click no momento da mão na massa [também conhecida como 'pau na boca'] e otras cocitas que eu pelo menos não gostaria de ver na banca ao lado da padaria.

Se pegassem por exemplo minhas cartas de extrato do banco, só isso já renderia uma edição inteira mais engraçada que a falecida Mad. Fotos... não sei se tenho algo comprometedor, tirando, claro, minhas magnânimas fotos da adolescência, com cabelo ruim, calça baggy e tenis de cano alto. Ah, e a camiseta fluorescente da Pakalolo, óbvio.

Vou pesquisar preços de paper shredders e já venho.

o.novo.patriarcado

2006-02-23T12:18:00.000-03:00

Estava comentando com a Simone ontem que ela está se tornando machista. Ela ficou horrorisada com meu comentário. Mas é a mais pura verdade. E minha teoria surgiu em resposta a uma das melhores provas que eu poderia ter. Ela, relatando as dificuldades de sua vida sexual/amorosa - e não ao contrário como deveria ser para uma donzela - me solta a pérola:

- Se o Fulaninho mandasse bem, eu nem me incomodaria com o fato de ele não ter papo.

Não, caros amigos, não é aquele famoso clichê de que basta ser bonitinho, porque nem disso o Fulaninho pode se vagloriar. Ele é feio como o cão. Por sorte, Simone é uma pessoa esclarecida, arrojada, visionária, gosta de feinhos. Mas ela elencou em poucos minutos quais de seus casos recentes tinham 'potencial', ou seja, quais ela conseguiria ensinar sua elaborada e misteriosa arte de satisfazer uma mulher. Não era o caso do Fulaninho.

Resumidamente, Fulaninho dá medo aos olhos e é mais chato que o case completo de CDs da Bíblia lida por Cid Moreira, mas se ele acalmasse a bacurinha, Simone encarava. Algo como aquele lenhador do Iowa que taca as botas sujas de merda de cavalo no sofá, puxa o pau meia-bomba por causa da cerveja para fora, e a única frase direcionada à esposa dedicada, loira e siliconada durante o dia é: 'Fica de quatro!'

Daí eu a chamo de machista, e viro vilão da história. Onde foi parar o romantismo, minha gente?

moedinhas.no.chapëu

2006-02-22T17:16:00.000-03:00

Segundo o rraurl, saiu hoje uma notícia de que o New Order vem mesmo para o Brasil, em formação de banda - não para discotecar - mas por enquanto só confirmaram show em Porto Alegre.

Por isso, a partir de hoje não gastarei mais de R$2,00 para almoçar, e o resto do dinheiro fica reservado para o avião para o sul. A menos, claro, que vocês queiram fazer uma vaquinha e me dar esse presente.

Não? Ninguém?

rock.e.gol

2006-02-22T13:11:00.000-03:00

Recuperando de uma noite orgástica, e procurando substitutos para minhas panturrilhas arriadas depois do show de ontem, resolvi fazer reflexões bestas a respeito de assuntos aleatórios [novidade] relacionados ao U2.

- O telão do Pop Mart já era gigante, mas dessa vez os caras se superaram. Fico imaginando quantos aviões são necessários para carregar aquela 2 bilhões de luzinhas. Não consegui fazer as contas.

- O Bono inventa muita histórinha, fica tentando fazer discursos bestas, e quase sempre se empolga mais do que a platéia a respeito. Ontem acabou hangariando vaias para o querido presidente e de quebra para o respeitoso ministro da cultura. Pelo menos ele conseguiu parte do seu intuito: despertar a mobiliização política de um público apático em relação a esse assunto. Infelizmente para ele, contra sua visão pouco aprofundada da realidade brasileira.

- O tempo é cruel com os homens, mas incrivelmente benevolente com The Edge. Será ele um andróide, ou algo do gênero?

- O segundo show não teve a generosa presença de Katilce no palco, mas contamos com a destemida, expansiva e divertida Desiree, ou Disáiãr, como ela mesma se auto-nomeou. Um espetáculo a parte a forma como ela se encaixou no refrão de uma super-conhecida música cantada em coro. Será ela a Desiree que eu conheço aqui do blog?, me perguntei.

- Em 98, recebemos por aqui o U2 para a tournee do Pop Mart. Também tivemos Rolling Stones com sua Bridges to Babylon. Era ano de copa e amargamos um segundo lugar depois do surto de amarelidão crônica do ex-fenômeno-Domingues-Cicarelli. 2006 é ano de copa, de muita expectativa aliás, mas as coincidências não são promissoras. Afinal, não é todo ano que temos dois ícones da música em nossas humildes terras futebolísticas, ainda mais exatamente esses dois....

diversäo.do.dia

2006-02-21T14:30:00.000-03:00

Acharam o Orkut da menina que, apesar de fã, não soube cantar um único verso ao lado de seu ídolo Bono vox, mas que conseguiu torrar seu próprio filme em rede nacional se esfregando no mesmo, e roubando-lhe um selinho a la Hebe Camargo.

O scrapbook dela virou simplesmente uma piada.

Bem vinda a fama, Katilce.

a.arte.de.ser.vip

2006-02-20T13:26:00.000-03:00

Essa vida de gente chique-rica-elegante não está mesmo fácil. Parece que os pobres coitados que tiveram que se esforçar para ver os lábios tentaculosos do Mick Jagger e receber as cirparadas dos mesmo em suas testas, passaram pela 'pior experiência da vida' ao cruzar pelo meio do povão até a área reservada, cercados de seguranças.

Sorte a nossa, que somos do povão, que temos o privilégio de assistir ao show no meio de um milhão de pessoas, sem acesso a bebidas, banheiros, ou mesmo ar para respirar, mas não temos que ser humilhados de forma tão vil. É, ser VIP é uma arte nesse país. Coitados....

devaneios.de.domingo.a.noite

2006-02-20T11:48:00.000-03:00

Cuidado! Reservei esse espaço para alertar para os perigos de uma combinação perigosa que pode ter efeitos surpreendentes sobre o discernimento de pessoas aparentemente normais. Os vilões são:

ÁLCOOL & CARÊNCIA

Separados estes elementos não oferecem muitos riscos pois hoje já são praticamente corriqueiros, quase obrigátorios para a sociedade. Vamos falar a verdade: quem não bebe é mal visto; E quem não é carente é muito sortudo - ou idiota mesmo.

Agora, quando juntamos a fome com a vontade de comer, ou seja, afogamos nossa carência com litros e mais litros de OH, somos capazes das coisas mais impensáveis por um pouco de conforto. O ministério da saúde adverte e sugere que, se você estiver carente, vá comer sorvete, e deixa as garrafas para um outro dia.

Nota do autor: caso queira mesmo tomar o coquetel molotov, certifique-se de estar com uma pessoa de extrema confiança, e transforme isso em segredo. E nunca fale a respeito disso num blog.

castidade.e.sinceridade

2006-02-17T12:14:00.000-02:00

Mais uma vez, eu lindo, loiro, puro e casto, no mesmo lugar, sou obrigado a encarar um diálogo bizarro de alguém que não sabe bem o que quer - ou pelo menos não sabe como conseguir.

Pessoa X: Você está com algum deles? [aponta para um casal de amigos meus]
Eu sorridente: Não, não! São só amigos.
Pessoa X: Você não fica com nenhum deles?
Eu sorridente: Não. São só amigos mesmo.
Pessoa X: Mas você fica com meninas ou meninos?
Eu sorridente: Hoje com nenhum dos dois. Estou solteiro apenas por esta noite.
Pessoa X enfadada: Tá!

E vai embora.
E eu fico de cara.

Será que fui rude apesar do meu sorriso Colgate? Será que apenas por eu dizer que não tenho interesse em beijar, as pessoa não pode sequer dizer seu nome? Será que a [tentativa de] cantada foi mesmo uma porcaria, e eu devia é mandar tomar no cu de vez? Logo eu que sou tão amigável.... tsc tsc.

zorra.azul

2006-02-16T12:56:00.000-02:00

Este blog está cada dia mais tratando de temas absolutamente inúteis e descartáveis, algo como qualquer comentário sobre qualquer tema que o Jô Soares faz. Mas ando assim, de olho nos detalhes mais tolos atrás de alguma explicação para o sentido da vida, ou alguma idéia genial que faça meu banco me ligar para agradecer por não ter desisitido deles, mesmo com as taxas mais apelativas que as pegadinhas do João Kléber [por favor, alguém me dê um tapa na cara se eu fizer mais alguma alusão à podridão televisiva brasileira].

Essa constatação se deu no momento em que eu estacionei 3 quarteirões antes do lugar onde ia, porque já previa que aquela seria a última vaga antes do meu destino, e que seu eu não parasse lá, ficaria dando voltas pelo bairro pelos 30 minutos seguintes até desistir e pagar um estacionamento. Na hora o tema virou post na minha cabeça, enquanto eu caminhava até o local da reunião, e passava por um pequeno desfile de vagas deslumbrantes - e muito mais próximas.

Vagas abundantes, com sombras magníficas, com balizas amplas e aconchegantes, sem guardadores opressores para ameaçar a pobre e suja pintura do meu carro, caso eu não 'desse uma pequena ajuda' pela sua colaboração. Era o paraíso escorrendo entre meus dedos, enquanto meu carro derretia ao sol, sob os olhos vigilantes de um moço com colete laranja e um prego na mão, três quarteirões para trás. Murphy ainda fez o pequeno favor de pedir que alguém tirasse seus carro bem em frente ao prédio da reunião diante de meus olhos suplicantes. Detalhes que fazem a nossa vida cada dia um pouco menos colorida.

Ok, ok, eu sou apressado, neurótico, ansioso, um monte de coisas [e sempre admito meus maiores podres nesse tópicos inúteis. Será auto-terapia?] Mas sejamos francos. A situação em São Paulo está de tal forma caótica que neguinho agora estaciona quando vê vaga apenas pelo prazer de encontrar uma vaga. Tipo programa familiar de domigo: 'Filhos, vamos dar umas voltas por aí para achar uma vaga para estacionar na rua. Quero mostrar a vocês como funcionava o trânsito na minha época'.

Parar na rua agora é vintage. Logo logo a moda vai ser alugar uma vaga na rua só para estacionar na hora da balada. Claro que só vai poder fazer isso quem puder pagar, e caro. Tudo que é fashion tem que ser caro, porque barato é brega. Daí vai ser aquele monte de jogador de futebol e ator da Malhação [SLAP!] soltando cheque para neguinho de colete laranja, para guardar as Ferraris vermelho-sangue-de-dinamarquês [também está na moda] enquanto a Caras fotografa as matérias em plena via pública. Chegas de fotos de festa, né?

Se a profecia se concretizar, eu vou ter que começar a abrir a carteira para pagar relutante a estacionamento. Se bem que, estando fora de moda, os estacionamentos vão ter que abaixar os preços para não perder clientela, e aí eu não vou machucar tanto minha índole Madre Teresa do Tostão Furado. Isso se o mundo não chegar no buraco antes, né?

super.estar

2006-02-10T12:34:00.000-02:00

Tudo bem, eu confesso. Talvez por andar numa fase um pouco turbulenta, tenho me refugiado em distrações fáceis e risíveis como a TV. Há uns dois anos assinei minha carta de euforria, e dei-lhe um pé na bunda ao digníssimo e falecido Sr. Marinho, e desliguei de vez minha linda e prateada TV a cores [lembra quando isso era um sonho inalcançável?] Mas essa semana me dei ao luxo de me dominar pela futilidade cultural e pesquei detalhes no mínimo interessantes da degradação do ser humano.

Depois de uma rápida escorregadela pelo BBB [comentários pejorativos aqui ficam a cargo do leitor] e das simbioses musicais citadas anteriormente, acabei por me deleitar com a espinafração pública de pessoas idiotas em American Idol. Que os americanos são os maiores cretinos do planeta, isso já é sabido. Agora, que eles agora entraram no mercado de 'stupidity inc.' é uma novidade deliciosa. Até a burrice e a falta de auto-crítica agora virou fonte de renda.

Primeiro vemos um bailarino em botas de cowboy [feitas para dançar, tanto quanto para andar]. Essa onda de Brokeback Mountain ainda pega. O sujeito desmunheca, abre espacate, faz a Nadia Comaneci, e na hora que abre a boca.... Corro para pegar meus protetores de ouvido.

Uma outra revela toda sua idolatria à jurada Paula Abdul, mostra seus desenhos da cantora feitos ao longo da vida, ainda veste-se e chama-se com a própria. Depois de relinchar despudoradamente no teste e ser rechaçada pela xará, a moça adquire um viés demoníaco e só falta fazer um vodu com a pobre jurada.

Alguns bons, alguns ruins, muitos muito ruins, eis que vemos uma menina, coitada, inocente e sonhadora. Ela tem certeza que ela é a próxima estrela da música americana. Por que? 'Porque eu posso ser, tipo, a pessoa mais famosa da America' Ou seja, razões ela tem de sobra, quase um doutorado a respeito, a oratória eu nem vou comentar. Devo dizer, em muitos aspectos, a querida se assemelha ao gaulês Obelix: um barril de sarja vermelho vestido até as gordas axilas e duas longas trancinhas de cabelos descoloridos [e mal cuidados] descendo do topo de sua testa.

Pois ela chega, convencida e espirituosa, à frente dos rígidos jurados, para deleitarnos com uma interpretação pós-pós-moderna de Ain't no mountain high enough. Tão pós-pós que ela quase perde o sentido musical e se alonga por uma única e desafinada nota. Destruída, ela sai furiosa, tenta bater a porta para mostrar sua indignação [a porta, por ter mola, não chega nem perto de fazer ruído] e se joga em um choro infantil no colo da mãe. Eu daria um soco na mãe por ser tão cara-de-pau a ponto de insentivar a filha a passar por tamanho ridículo. Espetáculos da vida, minha gente.

Sim, eu tenho coração mole e sinto uma ponta de pena pelas pessoas que saem com os corações partidos daquele matadouro. Mas eu mesmo tempo me pergunto como uma pessoa como muitas daquelas, se olham no espelho de manhã, desafinam horrores no banheiro, e dizem para si mesmas: hoje eu vou para a TV nacional e vou ser um sucesso! Eu, que sou cético, ateu e cínico, gosto de como eu canto. Mas daí a me arriscar a cantar na frente de pessoas, dependo de alguns itens:

- um karaokê bem vagabundo
- pessoas pagando mico junto a mim
- álcool
- álcool
- mais álcool.

Como se pode ver, eu não incluo nos meus maiores disparates musicais nenhuma câmera de TV, nenhum astro do mundo pop do começo dos anos 90, nem uma linha telefônica exclusiva para a minha execração pública. Talvez o ingênuo seja eu, porque se me lembro bem, um certo coreano de uma versão anterior, depois de uma antológica e performática apresentação de uma música do Ricki Martin, gravou um CD e fez uma tourneé pelo país dos 15 minutos de fama.

Estaria eu perdendo a minha oportunidade?

näo.tem.preço

2006-02-09T12:40:00.000-02:00

Em tempo:

Beyoncé Knowles era negra, cantava hip hop e tinha um corpão.
Alisou os cabelos, pintou de loiro, evolui musicalmente para o pop rameiro e virou uma nuvem de banha.

Mariah Carey era branca, cantava pop e tinha um corpão.
Alisou os cabelos, pintou de loiro, evoluiu musicalmente para um hip hop rameiro e virou uma nuvem de banha.

Como se pode ver, tudo na vida tem substituição.

PS de novo: Mary J. Blige é emoção pura cantando. Chorei.

decadence.avec.elegance

2006-02-09T12:23:00.000-02:00

Deu no Blue Bus: o restaurante mais elegante e refinado de São Paulo, o glamouroso Leopolldina, que fica nas dependências do complexo de compras [porque shopping center é cafona] mais cool-fashion-rich-hype-wow-três-vivas-vai-toma-no-meio-do-olho-do-cu, a Daslu, agora aceita o pagamento das refeições com vale refeição.

Parece que D. Eliana Tranqueira está enrolada depois do escândalo da Dasla[dras]. A crise já acometeu até o maior polo de rinhas de galo entre sobrenomes falidos e nouveau riches da rive gauche do Pinheiros. Depois da onda dos 'tiques' na hora da bóia, daqui a pouco os Mendes Caldeira vão pagar os R$30,00 de estacionamento com vale transporte, e porque não, pedir desconto nas compras apresentando carteirinha de estudante falsificada.

Já estou até vendo: American Express Junior. É crédito, e te dá descontos na fila para comprar ingresso do show do U2, basta esperar 14 horas. Luxo puro. Esse povo é tão chique que sabe fazer dinheiro até para pechinchar. Afinal, ser chique não é só ter dinheiro. É saber usá-lo.

PS: Post escrito em momento de ódio à vida moderna. Vou contar as minhas moedas e já volto [ao normal].

sem.tïtulo

2006-02-08T16:47:00.000-02:00

dormindo a base de óleo de fígado de maracujá
vivendo a base de um fio de azeite de esperança
difícil escrever nesses dias
desculpe mais uma vez

preciso.de.um.tempo

2006-02-07T11:01:00.000-02:00

inspira

expira

inspira

expira

eu.e.meus.eus

2006-02-03T15:04:00.000-02:00

Encontro sorrateiro com a Simone ontem, regado a tulipas de cerveja e confissões das mais ínitmas possíveis. Descobri que a intimidade é uma merda. Não porque você se sente no direito de descarregar suas flatulências na frente dos outros, nem porque você fica sujeito a ouvir que engordou e que a culpa é tua e somente tua, assim, de graça.

A intimidade é uma merda porque você se vê obrigado a destrinchar todos os matizes da podridão negra que se desenvolve em algum canto remoto do seu ego. E mesmo o mais cínico, como eu, por não se ver obrigado a nada, sente uma dilacerante vontade de expor seu lado negro à pessoa mais íntima. Talvez esse seja o único caso clínico de cura através da língua nos dentes.

As garrafas vinham e iam, os dois cada vez mais sintéticos [obrigado, mari pepper] e uma chuva de lama moral de despejava na mesa coberta de risadas histéricas dos desavergonhados da noite. Infelizmente são coisas irrepetíveis, ainda mais assim, abertamente. Quando eu ficar íntimo eu conto, ok?

A conclusão que chegamos é que o mais divertido dessas atividades secretas é a criação de alter-egos para que nos acobertemos atrás de uma personalidade inexistente. Eu confesso, já desfilei com nomes falsos pelo submundo de outras cidades, tenho profile falso no Orkut, um MSN correspondente a esse - mas que anda há um tempo destivado - e ja tive blogs com codinomes mais bizarros possíveis.

A grande diversão está em ser o que se quer, não o que se é. Quem eu sou, fisica e profissionalmente? Do que eu gosto? Onde moro e onde morei? Agora sou Pasqual, um pai de família entendiado procurando amigos para montar uma turma de swing. Depois sou Bia, uma estudante de jornalismo sem peitos nem celulite, que apesar de estudiosa e santa, quer mesmo é virar modelo, mudar para Paris e se acabar em orgias e gang bangs. Uma hora gosto de doce de figo e torneios de tranca, depois de ecstasy e rappel. E num delete tudo está acabado e eu viro apenas eu.

As vezes me confundo com minhas outras personalidades e acabo confundindo tudo, e inevitavelmente fazendo merda. Porque coisas que você não se permite em sã conciência, você se dá ao luxo por não ser você. E às vezes as coisas se confundem. Algo como um porre de Carnaval. Você não faria aquilo em nenhuma outra época. mas você se permite no Carnaval, e colhe os louros do pe na jaca para o resto da sua vida.

'Oi! Você não é o Ota, que passou o Carnaval em tal lugar?'
'Não, acho que você está me confundindo...'

Sei sei. E quando você cria um personagem tão fantástico, com tantas nuances, tantos detalhes históricos, e quando você vai ver, se confundiu inteiro e é pego na mentira. Isso é comum com alter-egos internéticos. Essa vida virtual permite uma criação de tantos personagens diferentes que troca as estações. Eu tento manter apenas um outro eu de cada vez. Eu branco e eu negro. Ou nem tanto. Não consigo ser a antítese de mim mesmo. Sou muito paradoxal, junto coisas antagônicas para virar o absurdo andante. Eu deveria ser de Gêmeos....

A Simone, por sua vez, é praticamente mais os alter-egos dela do que ela mesma. Uma confusão. Ela sim, ja rodou o mundo com sua lábia maravilhosa, e ela não tropeça num detalhe sequer. Ela quase veste uma personalidade como se fosse um modelito de festa. Depende do dia. Uma coisa meio astral. Freud, ou o Quiroga, explica.

Por hoje fico eu aqui, sozinho comigo mesmo.

Sinceramente,

Ota Nerd

estar.offline

2006-02-02T17:52:00.000-02:00

Eu não vicio em cigarro, não vicio em álcool, não tomo café, substâncias ilícitas são cada vez mais raras na minha vida, nunca pisei em um cassino, como pouco chocolate e faço sexo de maneira saudável. Posso dizer que sou uma pessoa normal, certo?

Errado! Como é possível que uma pessoa possa criar vício em MSN??? É inacreditável que alguém supostamente inteligente e centrada possa enlouquecer dessa maneira apenas porque a porcaria do menininho azul que fica aqui no cantinho direito embaixo resolveu estampar um X vermelho na minha tela.

Quanto blogs alguém é capaz de ler em uma tarde ociosa? Quantas vezes é capaz de verificar os novos emails? Quantos logins se pode fazer até o fim do expediente?

Preciso de novos hábitos. Vou filar um cigarro e já volto.

mil.perdöes

2006-02-02T12:12:00.000-02:00

Empolgação é uma foda.
Quem vai ler esse texto aqui embaixo inteiro?
Tem que ser muito desocupado.

cïnemateca

2006-02-02T10:52:00.000-02:00

Ontem resolvi me recolher a minha própria insignificância e me isolei do mundo. Para isso tive a idéia brilhante de ir até a Blockbuster mais próxima, levei minha continha de luz, fiz minha própria carteirinha - que ainda não está pronta por problemas na máquina - e resolvi fazer minha sessão privê de cinema. Estava feliz da vida, como se tivesse realizado todas as metas de fim de ano, mas os problemas estavam ainda por começar.

Primeiro. Indo e vindo diversas vezes pelas longas paredes do fundo da loja, onde supostamente estavam os 'lançamentos', descobri que dos filmes do primeiro semestre do ano passado 30% não prestam - eu me recuso a assistir 'coisas muito loucas' ou 'coisas do barulho' - e dos 70% restantes, pelo menos 60 eu já vi na telona. Entre os parcos 10 restantes, fiquei na dúvida entre um sulamericano, um americano, e um norueguês.

Deixei o europeu de lado. Considerando a minha situação financeira de fim de mês, e lembrando que o fato de alugar dois filmes de uma vez [a exorbitantes R$8,60!], achei que seria prudente não alugar nada muito monótono, para que eu conseguisse agüentar firme e assistir ambos no mesmo dia, e devolvê-los no dia seguinte pela manhã, recuperando 3 dos meus dinheiros. Assumo, sou um sovina incorrigível. E convenhamos, cinema escandinavo requer um tanto de disposição.

Segundo. Admirado por descobrir que minha carteirinha de estudante me dava direito a alugar um terceiro filme, este das estantes centrais, sem custo adicional, fui eu percorrer o incrível mundo dos filmes empoeirados da grande locadora. Comédia, suspense, drama, poucos filmes, sem qualquer critério de seleção, e na maioria porcarias que todos nós ja vimos em alguma Sessão da Tarde. Fui eu então procurar a parte dos europeus [como meu esnobismo cultural é algo meio recente, lá encontraria mais facilmente algo interessante e não visto] e demorei bastante até constatar que lá o departamento de marketing deve ter quebrado a cabeça para dar nome à sessão sem descartar sulamericanos, asiáticos e africanos - se é que existem esses últimos.

Para a minha surpresa, esta parte vinha com o dúbio nome de 'interesse especial'. Me senti um obeso procurando vídeos de ginástica da Jane Fonda. Ou melhor, um esquisitão procurando um vídeo de anões homossexuais na locadora pornô [esse assunto continua voltando.... por que será?] Enfim, me perguntei se seria muito pernóstico colocar algo mais simples como 'cinema arte'. Ou quem sabe algo mais direto: 'Q.I. acima de 120' ou ainda 'para quem não vê BBB'.

Escolhi um japonês. Paguei, fui para casa, me preparei inteiro para começar a sessão das dez, e curiosamente me senti compelled [a palavra me foge agora] a dar uma 'espiadinha' no BBB. Nunca tinha visto, e naquele momento exato baixei a guarda e resolvi me atualizar no mundo pop. Mordi a língua. Ri de mim mesmo. Apertei play e deixei as bizarrices da TV aberta para trás. E para terminar de me surpreender - ou talvez nem tanto - o americano era muito melhor que o sulamericano.

Não gosto da Blockbuster, mas hoje quase não existem mais videolocadoras comuns, com filmes para todos os gostos. Tem a 2001, com tudo possível e existente. Mas é cara, e eles querem mesmo os assinantes mensais, e meu bolso me limita. Lembro da primeira videolocadora que freqüentei, video mesmo, a Audio [nome curioso]. Aqueles VHS enormes e imundos, que você tinha que rebobinar antes de devolver para não pagar multa - mais uma lei instituída para estimular um mínimo de cidadania nos brasileiros... Lembro-me que as opções eram muito muito escassas, 2 ou 3 cópias de cada. Se você quisesse alugar Indiana Jones assim que era lançado, você tinha que reserver na terça, alugar no sábado, e domingão de manhã ele tinha que estar de volta. Regime espartano de aluguel.

Eu era criança, não queria filmes. Gostava de lá porque era o único lugar que alugava cartuchos de Atari. Delícia. Meus favoritos eram Decathlon, que inevitavelmente acabava gerando bolhas nas palmas das mãos, e um outro, não lembro o nome, em que um dragão engolia a chave da porta, e você tinha que consegui-la para sair. Tudo muito simples, tudo muito tosco, muito divertido. Saudades da Audio....

vale.tudo

2006-01-31T15:34:00.000-02:00

Inspirado em um texto bastante instrutivo junto com uma discussão acalorada no trabalho, e a falta completa de assunto para escrever, apelo para uma lista [listas são sempre um coringa]:

vale a pena desperdiçar um fim de semana para dormir? sim, ainda mais se está chovendo.
vale a pena economizar alguns trocados e almoçar por R$2,00 no dogão? não, só se o banco implorar.
vale a pena dar uma escapulida e pegar uma baladinha escondido do conjuge? sim, desde que você faça bem feito.
vale a pena investigar a vida de pessoas no orkut? sim! você não imagina a quantidade de coisa que você pode descobrir.
vale a pena falar o que as pessoas querem ouvir apenas para pararem de te encher? não. elas vão pedir mais e teu bode só vai aumentar [essa lição eu ainda nao aprendi]
vale a pena tomar uma cerveja em casa antes de ir para a balada? sim, você fica no pique e gasta um pouquinho menos lá [hoje o lado mão-de-vaca tá forte. será o fim do mês?]
vale a pena tomar 3 wodkas antes de ir para a balada? não. você ja chega alterado enquanto está todo mundo normal, e pode acabar a noite nas página policiais - ou no IML.
vale a pena pegar filme pornô emprestado? não. se te emprestam é porque ele não presta.
vale a pena deixar pretês em banho-maria? sim, você nunca sabe quando pode precisar.
vale a pena pegar temas emprestados de outros blogs? não, teu texto sempre vai ser uma porcaria perto dos outros.

cu.doce

2006-01-30T19:42:00.000-02:00

Eu sou tímido por natureza, e além disso sou fiel e tranqüilo em relação a sexo. Sempre fui. Acho até que boa parte da minha vida eu fui é frígido, se é que existe alguma coisa do tipo. Hoje eu sou, digamos, mais animado. Gosto de sexo, pratico com prazer [e segurança] sempre que há oportunidade. Poderia até dizer que este é o esporte que pratico atualmente - não por excesso, mas porque eu não tenho feito mais nada de exercício mesmo.

Mas, estranhamente, a partir do momento em que eu 'descobri' o sexo, parece que minha aura mudou, ou meus feromônios ficaram mais forte, e viraram um Chanel n. 5. Desde então meu mel tem aumentado horrores. Não digo isso por querer enaltecer o meu ego nem nada. É uma contatação pragmática mesmo.

Numa festa há pouco tempo, uma pessoa por quem tenho grande amizade soltou propostas indecorosas privadas para mim. Normal, isso vem acontecendo já ha alguns meses.

Na mesma festa, uma pessoa que eu conhecia apenas virtualmente, iniciou um grande debate sobre a gostosura da minha bunda. Alguém, muito sincero, apenas retrucou: 'que bunda?' Pois é, eu não tenho bunda, admito. Mas a tal pessoa continuou afirmando que admirava a minha bunda e, obviamente, a discussão acabou com um exame físico por parte dos envolvidos dos meus músculos lombares.

Até aí, vá lá. Eis que, no dia seguinte, vêm me contar que uma terceira pessoa, para quem eu tinha sido apresentado naquela data, comentou que queria ser o chiclete que eu mascava na hora. Cantadas em Wando Mode, tô fora!

Eu, puro e casto, me esquivando dos olhares 43 que me deglutiam numa tacada só. Se fosse para escolher... acho que ficaria com a opção número 1. Mas agora não é hora, eu sei. Um dia vai rolar. Por enquanto, estou bastante satisfeito, obrigado, com a minha prática de exercícios físicos. Só queria que, por agora, meu mel ficasse um pouco mais diet, para amenizar um pouco a tentação....

prova.de.amor

2006-01-30T16:14:00.000-02:00

Ele acordam. Ainda pelados, semi-cobertos por lençóis leves, na penumbra do quarto.

- Você gosta de mim?
- Claro.
- Claro? Como assim claro?
- Eu gosto de você.
- Quanto você gosta de mim?
- Um monte, um montãozão.
- Você gosta de mim, ou me ama?
- Eu te amo.
- Mas você acabou de falar que só gosta de mim?
- Bufff... eu gosto tanto que amo.
- Gosta tanto que ama? Você nunca me disse que me ama.
- Mas eu acabei de dizer!
- Não acredito. Prova!
- Como você quer que eu prove?
- Não sei. Se você me amasse, saberia.
- Eu te amo tanto que não quero nunca me separar de você.
- Não convenceu.
- Eu te amo tanto... que quero ficar colado a você para sempre.
- Ainda não é suficiente.

Ele, já se saco cheio, levanta-se da cama, vai até a cozinha, abre a geladeira, pega um tubo de Super Bonder, espalha uma boa quantidade do líquido na mão direita e agarra o peito esquerdo dela.

primavera.veräo

2006-01-30T13:54:00.000-02:00

Deu no New York Times:

A moda de espinhas na ponta do nariz pegou mesmo.

Você já garantiu a sua?

pensamentos.baratos

2006-01-27T13:03:00.000-02:00

E mais uma máxima filosófica aparece no momento em que se percebe que se bebeu demais:

"Vagabunda, quando quer dar, veste roupas de puta e vai para a balada.
Vagabunda, quando não quer dar, veste roupas de puta e vai para a balada gay."

Um oferecimento Daspu - Nóis é feia, mais nóis tá na moda e num tem preconceito.

nirvana.paulistano

2006-01-27T11:26:00.000-02:00

Um grupo de caras desconhecidas e a expectativa do desconhecido prestes a acontecer. O domínio do caos urbano ascendendo aos pés pouco a pouco. Uma visita longínqua com sotaque de quem se sente bem nesse contexto. Uma música suave contagiosa, e a atenção crescente de corpos largados pela vastidão cada vez mais escura. Sentidos aguçados pelo medo de agredir a suspenção do ar e tempo único. A hora mágica do dia que se esvai e despeja a noite em chuva fina refrescante. Não respiro, não me movo, apenas busco o conforto de uma mão amiga. A luz muda suave, a estática e a estética imperam e os corpos ainda moles e entregues. Lentamente, nada se move, tudo acontece, lentamente. A percepção do tempo que pára enquanto corre. Silêncio, e eu volto. Palmas.

surrealidades.etïlicas

2006-01-26T15:31:00.000-02:00

O álcool continua sendo o maior causador de argumentações bizarras por metro quadrado de festas animadas. A última não ficou atrás. Mas eu, elegante como sempre, fiz questão de manter a inteligibilidade da conversa para que as besteiras de domingo não evoluíssem para o resto da semana. Afinal, eu bebo mas não beijo (licença poética da máxima 'nóis derrapa mais num breca'):

eu bêbado: esta é a fila do banheiro?
pessoa bêbada: é. você não quer entrar comigo?
eu bêbado: melhor não. por que você quer que eu entre?
pessoa bêbada: vai ser legal. vamos, vai?
eu bêbado: acho que nem é permitido.
pessoa bêbada: mas eu preciso da sua ajuda.
eu bêbado: você não precisa de mim. você está de pé, basta continuar de pé e fazer o que tem que fazer.
pessoa bêbada: ah, mas entra vai? vai ser divertido.
eu bêbado: melhor não. vai, que a sua vez chegou.

Na mesma noite vi essa mesma pessoa tentando beijar cerca de 75% das pessoas do recinto, inclusive a grande maioria das pessoas que estavam comigo.

a.perereca.da.vizinha

2006-01-23T15:34:00.000-02:00

Minha vizinha é uma pessoa bastante estranha. Mal sai de casa, tem um nível de socialização tendendo a zero, e vive com seus dois cachorro feio e extremamente fedorentos. Mas mais chamativo que isso tudo é a sua maior criação: sua filha.

E põe chamativo nisso. Ela é uma adolescente mais do que típica, com seus conflitos e medos. O que ela tem de extraordinário, e que lhe rendeu o valor de tema de post é que ela parece ter a necessidade de mostrar ao mundo - ou pelo menos ao bairro - todo o drama de sua vida diária.

O discurso segue geralmente o mesmo tema: você não me entende, eu odeio isso, eu odeio aquilo, eu não posso fazer nada do que quero, eu te odeio, eu odeio a minha vida. O ritmo, o volume e o timbre também seguem um padrão ascendente, chegando a oitavas que nem Mariah Carey se arriscaria.

Quem ouve pela primeira vez fica constangido, e sente pena pela coitada. Depois, tendo ouvido ao espetáculo com a monotonia de quem assiste ao horário político meses seguidos, a coisa toda adquire um tom até de sátira. Algo como as piadas do Chavez, que sempre foram idiotas, mas de se repetirem com tanta regularidade, adquirem um tom cômico.

Estranho é ver que a mãe não se abala. Nunca ouvi a voz dela respondendo aos ataques trombônicos da filha. Talvez porque ela saiba que o que torna a vida da filha miserável é uma grande besteira. Todos nós fomos adolescentes e sabemos que é uma fase difícil. Hoje vejo os adolescentes com condescendência, porque todos nós já fomos feios, chatos, mal humorados e mal vestidos como eles. Sorte que crescemos, sorte que criamos caráter [uns mais que outros] e sorte que paramos de desejar suicídio a cada unha quebrada.

Enquanto a minha vizinha não acalma a piriquita, eu tenho quase um 'I Love Lucy' diário entrando pela janela da cozinha.

reza.brava

2006-01-23T15:18:00.000-02:00

É incrível como uma coisa tão pequena pode acabar com aquela maldita idéia de que a maré de azar está te arrastando e o mundo conspira contra você.

Obrigado, ó! Santo dos encontros furtivos em almoços sozinhos.

lexotan.please

2006-01-23T13:07:00.000-02:00

Fim de semana marcado por nervos saindo pelos poros e estourando veias nas têmporas.

Sabe aquela conversa que você segurou meses, mas chega uma hora que você estora, mas ela não te leva a lugar nenhum?
Sabe aquele programa que você evita anos e anos seguidos, mas que, como bom samaritano você acaba cedendo e parte na mico-journey contando os minutos para acabar?
Sabe aquela angústia que você sente quando os minutos se esgotam rapidamente e você está impotente e ainda tem que contar com a boa vontade do governo e suas obras faraônicas?
Sabe aquele programa imperdível - não de TV - que você programou por algumas semanas e de repente você se vê perdendo-o enquanto é obrigado a assistir o Pânico perseguindo a Cicarelli?

Pois é. Depois de tudo isso, ainda querem que eu não sinta vontade de fazer besteira em plena madrugada de segunda...

torö

2006-01-19T17:25:00.000-02:00

chuva finalmente

ruas alagadas
trânsito caótico
computadores instáveis
programas adiados
ócio refrescado

respiro aliviado

21.gramas

2006-01-19T16:49:00.000-02:00

Hoje ganhei um hamster. Acordei e vi ele, malhado, andando na rodinha dentro da sua gaiola. Minha irmã ainda estava dormindo, e preferi não acordá-la. Queria aproveitar aquele instante em que o bicho seria meu. Logo, eu sabia, ele viria a ser nosso. Acho que desde os meus quatro anos que nós vivemos pedindo para a mamãe um cachorro. Ela fica brava. Sei que ela não quer porque um cachorro gasta muito dinheiro, e nós temos muito pouco. O papai, não. Ele sempre promete que vai nos dar o tão sonhado animal. Todas as vezes que ele volta para casa é a mesma história. Ele promete dar um cachorro, mamãe briga com ele, ele negocia e oferece um hamster. Até hoje isso nunca tinha se concretizado. Mas eu entendo porque. Papai finalmente comprou o bicho porque foi embora. Esta última vez ele ficou quase dois anos na prisão, mas dessa vez ele não merecia. Ele mudou, eu sei. Agora ele vive para Deus, ele sabe fazer o bem. Ele vai à igreja, ele trabalha com o pastor, ele até parou de beber. Mas dessa vez ele não se perdoou, porque matou quase uma família inteira. Acho que a mamãe também não o perdoa. Não por ele ter matado, mas por ele não ter conseguido ficar livre, mesmo sendo religioso. Ela ficou muito triste nesta última vez que ele foi preso. Por isso sei que ele não volta. Rezo a Deus que cuide bem dele, tão bem quanto como eu vou cuidar do meu hamster.

acho.que.é.engano

2006-01-18T17:15:00.000-02:00

Acho que sou muito acessível. Já fui adicionado no MSN por engano algumas dúzias de vezes. Até tentei conversar com as pessoas desnorteadas, mas o papo nunca fluiu. Mas eu não deixo de me surpreender com os eventos cada vez mais freqüentes - e estranhos - que acontecem em minha vida.

A última tem como palco uma cidade em polvorosa pela vinda de uma banda popular par aum show em um estádio de futebol. Eu, devidamente sentado em frente ao meu computador, já conformado por não poder perder 12 horas ao sol, esperando para gastar uma pequena fortuna, para ver a banda citada, quando toca meu telefone:

- Alô!
- Oi! Onde você está na fila?
- Eu!? Fila!?
- É, você não está na fila? Saiu da fila?
- Olha, eu desisti de entrar na fila assim que vi o tamanho dela....
- Ué? Como assim...? Ai... acho que liguei errado....
- É, provavelmente.
- Desculpe.
- Tchau, bom show.

Pela primeira vez o engano tratava de um assunto que eu conhecia.

acnase.please

2006-01-17T12:00:00.000-02:00

Corre o boato que, no meio social das bactérias causadoras de acne pós-adolescente, a moda agora são as aglomerações purulentas subcutâneas supra-nasais. Eu, que sou quase um fashion-victim, já adotei o estilo, e nas últimas semanas tenho desfilado pelas ruas no melhor estilo Rudolph, a rena do nariz vermelho.

depilação.tupiniquim

2006-01-12T17:29:00.000-02:00

Alguém muito ocupado fez uma pesquisa sobre o que quer dizer a palavra brazillian, e supreendentemente, pouco se diz sobre nacionalidade, patriotismo, festas, carnaval, futebol, caipirinia, ronalldow, ronalldiniow...

Aparentemente, quando você diz para um estrangeiro que você é brasileiro, ele entende que você é, ou possui, um triângulo de pêlos com cheiro característico de banca de feira, feito artificialmente em salões de beleza, envolvendo entrega e muita dor. Interessante. Sempre fui pouco dado à falsa imagem dos meus patrícios de hospitaleiros, amigáveis e festivos. Para mim, são aproveitadores, estúpidos e presunçosos. Eu, que me considero quase um europeu, estou fora desse paradigma, claro. Mas até aí, chamar brasileiro de vagina é um pouco simplista, não?

Pensando nisso, resolvi jogar minhas conexões nervosas para escanteio e desenvolver um dicionário de nacionalidades, assim, sem pensar. Algo bem empírico mesmo, pondo significados de partes do corpo humano no âmago de cada um desses povos:

americano = bunda-mole
'Eles votaram no Bush. São verdadeiros americanos!'

francês = cu-doce
'Ela fez o francês e disse que não vai à festa por causa do ex.'

japonês = pau-pequeno
'Ela pediu o divórcio porque ele era japonês.'

argentino = nariz empinado
'Depois que ficou rico, virou argentino.'

Bom, a idéia está lançada. O mundo é vasto e o corpo humano tem mais coisas bizarras do que podemos imaginar. Vou consultar a minha Barsa e volto depois com mais.

polaroïd

2006-01-10T11:31:00.000-02:00

como se pastassem como rés enlouquecidas, aqueles se debatem encaixotados na turbulenta noite paulistana. o corpo no compasso e a mente em nirvana, combinados jogam a cabeça para trás para ver atraves dos raios flamejantes para ver um ceu negro sem estrelas, mas que parece poder ser tocado com a mão. o maestro agita os braços longos para aumentar a freqüência dos sinos que soam nos pescoços de vacas gordas em algum lugar dos Alpes, e o gado responde com energia e ovação. música corpo dança suor álcool e olhares lascívos se fundem em um instantâneo que agora levo no meu bolso.

control.C.control.V

2006-01-06T11:45:00.000-02:00

Depois de mais de uma década sem pesadelos - sim, eu tenho a capacidade de não ter pesadelos - esta semana acordei no melhor estilo "sonhos que nos atormentam a vida toda" dos filmes de Hollywood. Você se assusta, levanta o tronco e passa a mão pela testa para secar o suor. Depois disso, eu não levantei para tomar um café, nem para fazer um telefonema urgente, nem para pegar o carro e ir investigar pastas-arquivo na delegacia. Não sou tão clichê assim. Eu virei e dormi de novo.

Esta noite sonhei primeiro que era cobiçado por um garoto de programa [muito feio, aliás - algo como a Lacraia antes de virar mulher]. Tentava fugir dele, mas ele me seguia e continuava com seu papo 1/2 Dom Juan 1/2 "quer pagar quanto". Escapei. Depois eu estava em um grupo de excursão, algo bem Tia Augusta, com os diferenciais que viajávamos em uma Kombi e a idade média do grupo era algo em torno dos 75. Paramos em um restaurante de beira de estrada, comemos, fomos ao toilette [para isso tivemos que subir uma escada comparável a um rapel] e ganhamos brindes coloridos antes de ir embora. Eu não gostei da cor do meu.

Acordei com o celular e descobri que tudo na vida é referência. Até os sonhos.
E viva o CTRL+XUP!

variçöes.do.mesmo.tema

2006-01-05T17:40:00.000-02:00

Ainda no assunto "pêlos humanos em lugares onde apenas deveria existir pele":

Quem não tem cão, caça com macaco.

Melhor que ser surdo.

máxima.do.amor

2006-01-04T11:37:00.000-02:00

Gosto quando as pessoas se deixam levar pelas bolhas encantadas da champagne. Em uma petit comemoration ontem a noite, entre brindes e restos de panetone, as pessoas se soltaram, e quando o assunto evoluiu para possibilidade ou não de se pedir ao recém-namorado para que ele faça uma depilação nas costas - ou simplesmente misturar Depil-Sam no sabonete líquido dele - alguém se ilumina e solta a máxima do amor, que a partir de hoje virou lema de vida:

"Quem ama engole tudo."

E tenho dito.

campanha.de.vacinação

2006-01-03T17:24:00.000-02:00

O ministério da saúde adverte:
O marasmo pode causa ataques de histeria criativa.

Histeria criativa: latim criativitis histericum; Doença crônica desencadeada por tédio acima do nível tolerável de acordo com a OMS [12 horas diárias], que ocasiona comportamento obssesivo voltado para a expressão artística de baixa qualidade; O mal não é contagioso, mas o paciente deve ser tratado com condolência e elogios - mesmo que falsos - para com suas criações; Os primeiros sintomas do surto histérico são o cansaço e a falta de disposição para trabalhar, a febre ociosa e vômito constante de textos em blogs e afins; Casos graves podem levar a manchas [chamadas desenhos] em agendas telefônicas e delírios musicais; Ainda não há registro de vacina para este mal, visto seu fundo psicossomático, mas o tratamento a base de programas divertidos, férias e viagens tem se mostrado cada vez mais eficaz;

vïva.a.noïte

2006-01-03T11:29:00.000-02:00

Três vivas para mim. Em uma noite consegui [quase] completar 3 das minhas 10 metas para o ano:

- Fui ao cinema com amigos
- Li a TPM inteira antes de dormir [ok, não é exatamente um clássico da literatura, mas é divertidíssimo]
- usei fio dental antes de dormir - e hoje estou com a gengiva toda inflamada.

PS: quando crescer quero ser como a Tia Dag.

reveïllon

2006-01-02T17:56:00.000-02:00

carro cheio de malas prontas e atrasos patológicos que trazem ansiedade e mau humor. conversa de estrada sempre amena relaxa o desgosto urbano. parada rápida nos confins americanos, de carros antigos e hamburguer na grelha, e a chance de sonhar com filme antigo nas curvas do sul da itália, óculos escuros e lenço ao vento. letargias frugais levam a conjecturas astrais sobre o signo de capricórnio.
a noite se encontra com o silêncio e a introspecção que passam a reinar até que o mundo se veja branco e espumante. o dia rasga a pele e derrete filosofias de beira de piscina. a mesa repleta convida ao exagero de quem precisa de um pouco de carinho de mãe. o tempo pára pouco antes do meio-dia no relógio da cozinha, e ninguém tenta fazê-lo passar. a modernidade é subjugada por anões de jardim, o vermelho-alaranjado da pitanga e a falta de decoro do vizinho.
o ano se extingue - assim diz a tevê - e os modernos se fartam da calmaria e fogem rapidamente ao inferno. as chamas queimam os ouvidos e os demônios assustam-nos, crianças ingênuas que acham que já viram de tudo, regressam embaladas por música química que sonha com o futuro. a chuva vem com gosto de tristes despedidas e velhas rotinas. a casa acolhe mas anuncia uma nova era, ainda esta com barulho e bagunça, mas com a bonança que vem depois de tantas tempestades. é 2006.

minhas.fërias

2006-01-02T17:25:00.000-02:00

Como tive uns dias livres do Natal até agora, tive tempo de por o cafofo em ordem, e sempre que se mexe nos entulhos acumulados durante anos no armário corre-se o risco de se encontrar com um monte de lembranças perigosas. Umas a gente queria esquecer, mas elas pipocam vez ou outra na memória trazendo a bile amarga do passado, clara como se fosse ontem. Outras, por levarnos a tempos felizes que o nosso descaso deixa pelo caminho, nos enchem de nostalgia, e essa nos leva à melacolia das comparações entre passado e presente.

Hoje sei que estou mais próximo da pessoa que sempre quis ser - e ainda quero - e no passado sempre fui muito amargurado pela distância gritante entre atos e vontades. Mesmo assim, fui acometido por um turbilhão do segundo tipo de recordações. Desde então, já há uma boa semana, o saudosismo me arrasta e eu me sinto bege.

Algumas pessoas fundamentais tiveram presença marcante nesse fim de ano, e me fizeram mais feliz, mas no geral tenho estado meio catatônico e inerte. Deixei de fazer programas por achar que minha companhia não seria agradável, algo constante antigamente. Até quem me deve atenção anda um tanto blasé comigo. Isso me derruba ainda mais. Ponho a culpa no cansaço, na falta de grana [como se eu fosse o único], mas nada justifica aquela pontinha de descontentamento que fica latejando na minha cabeça supostamente feliz e satisfeita.

Conhecendo-me, sei que isso é necessidade de mudança. Já passei por muitas, radicais. Todas desencadeadas por mim mesmo. Mas agora estou particularmente perdido. Assim gasto uma segunda-feira incrivelmente morosa, com uma chuva besta que me lembra que eu ainda gosto muito da minha cama, aplastado pela melancolia e pela voz suave e envolvente de Hope Sandoval.

resoluções.de.início.de.ano

2006-01-01T22:38:00.000-02:00

Ameacei por dias escrever uma lista de resoluções de fim [inicio] de ano, mas até agora não consegui. Nunca fui de listas, sempre fui muito consciente do que em apetece, então não sentia necessidade de documentar coisas que nem sempre estão ao nosso alcance. Mas andei vendo um monte de listas jogadas pela net, e resolvi enfrentar o bloqueio. Ei-la:

01. dedicar-me mais ao trabalho: já estou me sentindo estancado e precisando sair do lugar;
02. usar fio dental: me envergonho tanto de assumir isso, mas preciso cuidar mais dos dentes [e da bunda, huahuahua];
03. ler mais: tudo bem, devo ter lido uns 20 livros esse ano, mas acho que posso melhorar;
04. voltar ao cinema: comecei o ano sem opções em cartaz, mas nos últimos 3 meses fui uma negação nesse quisito;
05. ser mais pró-ativo com amizades: tenho me sentido um tanto apagado em relação às amizades, acho que posso ser mais presente;
06. ser mais pró-ativo com música: tenho sugado dicas de música como esponja, mas ainda me acho tão out...;
07. por a mão na massa [literalmente]: esse ano eu vou aprender a cozinhar;
08. praticar atividade física: outdoors, nada de academias;
09. acabar com os vales entre a minha família e eu: minha relação anda de vento em popa, mas ainda existem lacunas a serem preenchidas.
10. encontrar uma fé: depois de anos em um limbo religioso, acho que preciso de um centro.

programação.da.semana

2005-12-21T12:54:00.000-02:00

Ainda em momento "fígado para que te quero":

segunda: happy hour
terça: jantar com amigos beberrões
quarta: festa de fim-de-ano da "firma"
quinta: festa de aniversário
sexta: festa de natal de um amigo
sábado: festa de natal (oficial)

domingo: virar patê

quarta-férias

2005-12-21T12:42:00.000-02:00

Queria tanto escrever algo de interessante, mas a cabeça está tão vazia....
Deve ser o álcool.
Quem mandou ter "eventos" todos os dias?
Sorte que hoje é quarta-férias.

cartinha.ao.papai.noel

2005-12-20T17:08:00.000-02:00

Caro Santa Claus,

Sei que o Senhor deve estar bastante ocupado com mais esse fim de ano, afinal é a única época do ano em que o Senhor trabalha. O resto do tempo o Senhor fica aí na Lapônia a toa, passeando no gelo, montando nas suas renas e bolinando a pobre Mamãe Noel, que tenho certeza que se dependesse dela, vocês já estariam aposentados em algum condomínio de idosos em Miami Beach, gastando os dólares em algum caça-níquel. Portanto espero que o Senhor dê a devida atenção à minha carta, principalmente considerando-se que o que eu peço não é nada demais (convenhamos!).

Esse ano fui um exemplo de menino. Trabalhei bastante, me dediquei à família e amigos, paguei meus impostos - pela primeira vez na vida - e todas as vezes que enfiei o pé na jaca, tive a descência de ir embora antes de vomitar no colo de alguém. Fui fiel, apesar de um ou outro beijo roubado quando ninguém olhava, ou seja, se ninguém viu, não houve traição, certo? Tratei a todos como eu gostaria de ser tratado, e prometo que falei mal apenas daqueles que mereciam todo o meu veneno. como você pode ver, o mérito eu tenho. Agora os pedidos:

- Um clone: já me basta ter que trabalhar, arrumar a casa, fazer compras, dirigir... enfim, cuidar da minha vida. Por isso acho que eu mereço um clone meu. Lindo, simpático e inteligente como eu. Posso continuar a cuidar dos itens citados acima, mas daí posso colocá-lo para enfrentar filas de banco, carregar peso, e dar atenção às pessoas carentes - que são cada vez mais numerosas. Se for muito difícil, podemos negociar por umas duas ou três horas a mais no meu dia. O que o Senhor acha?

- Uma cabine de teletransporte: chega dessa história de perder horas e horas no carro abafado, com barbeiros pondo minha vida em risco, e ainda ter que pagar (e caro) por esse "conforto". Uma cabine dessas me facilitaria muito a vida para não perder tempo no trânsito, para poder almoçar em casa todos os dias, e ainda poder dar umas escapadas para Londres, ou Roma, de vez em quando, tipo, todo dia. Nada mal, hein?

- Um bilhete premiado da mega-sena: nem vem com ladainha porque eu sei que você já deu desses para um monte de gente, inclusive uns políticos por aí, que nem foram tão bonzinhos assim. Esse é um presente fácil de arrumar, e com ele, eu até penso em abrir mão dos itens citados acima. Me conteto só com ele. Viu como eu sou uma pessoa suuuuper fácil de lidar?

Muito bem, já disse tudo o que tinha que dizer, estou aguardando uma resposta concreta com a meia pindurada em cima da lareira. Já me decepcionei o suficiente com o Senhor no passado, e por isso dou esta última chance para que nós possamos continuar com uma convivência razoável. Caso contrário, deixo avisado que deixarei de acreditar no Senhor, e ainda farei o possível para destruir a sua credibilidade. (Pensando agora...talvez eu espalhe um boato de que o Senhor não existe...)

Cordialmente,

Otavio Nerd

dica.do.dia

2005-12-16T16:28:00.000-02:00

A dica do dia vem de uma pessoa provavelmente já experimentou de tudo na vida, porque isso que eu ouvi é realmente muita criatividade para apimentar a relação:

"Boquete com Halls causa arrepios em quem recebe."

Genial.

como.ganhar.a.semana

2005-12-16T14:45:00.000-02:00

Para terminar a semana no melhor astral do mundo nada melhor q a receita:

- sol brilhando
- visita surpresa
- paredes laranja
- comida vegan
- conversas íntimas
- companhia maravilhosa

Si, te amo

change.of.mind

2005-12-16T11:18:00.000-02:00

Depois de uma gripe violenta, estou finalmente me recuperando, e agora vejo que o que aconteceu comigo não é nada além de stress em cima de stress. Acho tão engraçado eu estar tão estrassado assim e nem perceber.

Como bom adolescente, eu já fui a pessoa mais chata, mal-humorada, mal-amada e infeliz do mundo. Já recebi o Troféu Pedro de Lara de Humor de várias pessoas. Até que um dia eu tive um estalo, sabe aquela coisa que vc sente mas não sabe explicar, e minha cabeça mudou. Deixei de reclamar, parei de perder a cabeça com coisas pequenas, me tornei mais racional em relação aos problemas. Tanto que hoje muitas pessoas me acham o sujeito mais calmo do mundo, que não briga com ninguém, não enche o saco e não dá trabalho.

Mentira. Eu tenho meus dias de Axl Rose, e por sorte eu não sou um rock star qualquer para jogar cadeiras pela janela. Talvez seja o pouco de infantil que restou em mim. Criança chata e mimada. Nesses dias, prefiro me ausentar, porque eu sei que eu sei ser a pessoa mais insuportável da face da Terra, e tenho um dom especial de estragar o humor dos que me cercam. Por isso, geralmente, quando o humor vai embora, eu calo a boca, e falo apenas o absolutamente necessário.

Mas no geral sou racional. Até demais eu diria. Talvez meu gênio sonhador e viajante seja tão forte que eu prefiro guardá-lo para mim, e com o resto do mundo divido meu lado prático, eficiente, rápido. Não me arrependo. Vejo que eu escapo pela tangente facilmente em um monte de situações em que algumas pessoas tropeçam feio.

Eu li uma vez uma frase de alguma escritora, não lembro bem quem, que se aplica integralmente a mim: "Ser racional custa caro. Custa a juventude." Na época, eu já bem avisado de meu lado prático, fui devastado por ela. Sempre me senti maduro demais para minha idade, minha mentalidade e, por que não, minha fisionomia. Muita pessoas acham que sou mais velho exatamente por causa do meu porte.

Para compensar, tenho meus ataques infantilóides. As intempéries citadas acima, e as vezes uns de criança boba mesmo, brincalhona, ridícula. Danço sozinho, canto desafinado para grandes platéias dentro do carro, faço desenhos típicos de art naïf de primeira, pinto e bordo quando ninguém está olhando.

E hoje é um dia especial, porque descobri que essa mudança de cabeça a que eu me propur gerou resultados. Em uma semana complicada, com o estressímetro estourando, eu nem sequer me dei conta q estava tenso. A saúde teve que assumir a responsa de toda essa montanha-russa, mas a mente está mais sã que nunca - dentro dos meu padrões de sanidade. Mudanças de gênios são algo que me interessam, exatamente porque eu acredito nelas. É duro, depende de uma força de vontade absuda, mas quando bem feitas.....

momentänea

2005-12-14T11:17:00.000-02:00

sessão nostalgia:
"groove is in the heart" é clássico
deee-lite é império

sessão nosta-liga:
"lenços kleenex em dezembro" é uó
chá de lírio é necessidade

baseado.em.fatos.reais

2005-12-12T18:06:00.000-02:00

cansado de guardar segredos, falar com paredes e buscar terapias, ele construiu uma parede branca virtual de palavras vazias que ninguém lia. histórias dissimuladas de nomes inventados e fatos sonhados apenas para ter como tirar de dentro do peito apertado detalhes sórdidos de uma vida irreal que acontecia em seu subconsciente. estava tudo ali, gente coisas atos boatos gato e sapato, e se alguém se desse ao trabalho de ler o que estava por trás de tudo aquilo, veria que ele nada mais queria do que extravazar a histeria, os medos e alegrias de uma vida vivida pela metade - metade virtual, metade real, onde a linha divisória podia-se apenas imaginar nas vírgulas do que ele escrevia.

amarrando.o.bode

2005-12-12T11:46:00.000-02:00

Ando pouco paciente com pessoas carentes e interesseiras.

Uma amiga, que agora eu me pergunto se algum dia chegou a ser realmente amiga, deu demonstrações tão claras dos verdadeiros interesses que ela tem em cada "amizade", que o bode mais uma vez se apoderou de mim e agora eu só consigo ver defeitos nela.

Primeiro que ela me cumprimenta com singelos "ois" enquanto faz grandes festas a um grande amigo meu, que ela conheceu através de mim e que sempre encontra por minha causa. Claro, ele ofereceu uma oportunidade para ela mostrar seu trabalho na empresa dele. Manda emails mil para ele, e se me ligou uma única vez acho que é muito.

Peguei bode, e agora não tem jeito. Já estou achando ela metida, chata e massante. Ela faz questão de mostrar o quanto é amada por todos - mesmo que não o seja - e cada vez mais mostra o poder que tem o seu dinheiro (seu = do seu pai) como se alguém estivesse interessado. Agora ainda ela se julga melhor amiga de um sujeito que é lindo, interessante, inteligente, blá blá blá, e que apesar de ser amigo de todos, descobri que eu não gosto. Ele nunca fala comigo direito, finge que não me conhece.

Assim o bode me arrasta como uma bola de boliche que empurra cada pino para cima de outros dois e assim se cria o efeito em cadeia. Sei que estou exagerando, que ela não é tão ruim quanto eu descrevo, mas agora não estou conseguindo conviver. A Simone, que é até mais amiga dela q eu, também anda de saco cheio dela. Estávamos falando exatamente sobre isso: pessoas com alta manutenção. Tô fora.

Acho que estou azedo demais. Vou chupar uma balinha e ja volto.

sincerïdade

2005-12-08T19:26:00.000-02:00

As vezes eu me surpreendo com alguns comentários meus:

"Se meu amigo levantasse, eu teria ido até o fim."

espirito.natalino

2005-12-08T18:43:00.000-02:00

Com o fim do ano chegam aquelas malditas comemorações. Tod dia tem alguma para ir, e você tem que deixar de lado todos os programas que você realmente quer fazer.

Ao invés de ir no cinema, você tem que encontrar os seus colegas de trabalho, que você já viu ontem, hoje, vai ver amanhã (de ressaca) e no ano que vem tudo continua exatamente como esteve até agora. Se você quer ficar em casa e descansar, sai arrastado para encontrar aqueles amigos da faculdade que você ainda gosta, mas agora encontra uma única vez por ano, e junto nessa época de "confraternizações".

Junto com esses encontros vem aquela enxurrada de perguntas pessoais: que tem feito? está trabalhando? está ganhando dinheiro? está namorando? está ficando careca?... Eu detesto tudo isso. Prefiro encontrar meus amigos numa terça-feira qualquer de junho, contar sobre meu namoro quando me der na telha, e claro, que todos vejam q estou ficando careca, mas que ninguém comente isso na minha frente. E se eu resolver me enganar e fazer aquele famoso empréstimo de cabelo do lado esquerdo dando a volta toda até o lado direito, bezuntando-os com gel Bozzano? A brincadeira já estaria arruinada.

Isso porque nem entrei em detalhes sórdidos sobre a praga que alastra o país na época do Natal: o amigo secreto. Eu sempre tenho o dom de sortear pessoas que não me interessam, não porque não goste ou algo parecido, mas porque não me inspiro a comprar um presente. Logo eu que me empolgo tanto com certos presentes e presenteados, sou obrigado a me mandar a lojas genéricas para comprar algum coringa, aquela porcaria que serve para qualquer um, mas é inútil para todo mundo (algo tipo qualquer coisa da Imaginarium, sabe?)

Nunca vi alguém sair realmente satisfeito de um amigo secreto - exceto as pessoas que eu tiro, obviamente. A verdade é que essa é mais uma canastrice desse povo pobre e festeiro, que não tem onde cair morto, mas não perde um rega-bofe. Agora estou aqui me desdobrando para descobrir como faço para gastar o mínimo possível, já que meu cinto já está no último buraco, e ainda agrado ninguém menos que o copeiro do escritório. Para piorar a situação, justo o copeiro foi substítuido a menos de um mês e eu sei pouca coisa sobre ele além de seu primeiro nome.

Algum dia ainda vou virar o amigo secreto perfeito. Tão perfeito que não me revelarei nunca, vou deixar todos os presenteados chupando o dedo. Sumirei do mapa mesmo, e só dou as caras de novo depois do porre de champagne do reveillon. Acaba, dezembro!!!

memória.olfativa

2005-12-06T17:56:00.000-02:00

Sempre que passo por uma farmácia tenho que abrir um vidro de sabonete líquido verde da Nívea. É uma passagem instantânea para Berlim. Este é o poder da minha imaginação associada ao meu exíguo olfato.

Me arrepio com o cheiro úmido da minha escola.
Minha mãe tem cheiro de travesseiros perfumados.
Frio me lembra orvalho nos pinheiros.
E a minha infância cheira a chuva em asfalto quente.

O teu perfume? É a passagem para o paraíso.
Agência de viagens em frascos de 90ml.

quando.me.sinto.especial

2005-12-06T15:09:00.000-02:00

Dia de faxina braba na bagunça do passado traz essas supresinhas luminosas.

Perdido à noite entra pilhas de papéis e caixas, entre tantos outros envelopes coloridos e fechados do mesmo remetente, encontro um sorrateiro escondido que trazia dentro uma pequena barra de ouro... de plástico. Instruções para desbloquea-la e para jogar a minha pobre e velha barra de prata no lixo, cortada ao meio.

Encontrei o pote de ouro no fim do arco-íris.
Me senti especial.
Claro que vou ter que pagar mais caro por isso.

Se eu guardasse meus George Washingtons no colchão, eu não pagaria, mas também eu não encontraria pequenos luxos no meio do meu lixo. ;-)

cantando.e.tossindo

2005-12-06T12:13:00.000-02:00

Só digo uma coisa:

Last night a PW saved my life!

Obs: PW = pastilha walda

ïmbecilidade.humana

2005-12-05T15:47:00.000-02:00

Já dizia o velho sábio Larry Lorenzoni:

"Aniversários são bons para você. Estatísticas mostram que aqueles que têm mais aniversários vivem mais."

Eu mereço ouvir essas coisas em plena segunda?
Ainda mais eu que não sou nada chegado no meu?

Socuerro, El Justiciero, ayudame por favor!

devaneios.morféticos

2005-12-05T13:01:00.000-02:00

Enquanto dormia, ouvi meu celular/despertador se desligando. Tentei pensar em formas de ser acordado no hora certa para chegar a tempo no trabalho, mas antes de encontrar a solução adormeci de novo.

Acho que por estar inconformado por a bateria do dito cujo acabar tão rápido - tinha carragado durante toda a noite de sexta para sábado - acabei procurando explicações em meu sonho. E assim foi:

Saindo na minha hora de almoço, fui devolver o AUDI de um amigo - que ele não tem - para a sua namorada e no caminho fui informado que uma operadora de celular - que não é a minha - tinha sido obrigada pela justiça a encerrar suas operações, e por isso seus clientes teriam seus números "desviados" para os de outra operadora.

Supus, obviamente, que meu número tinha sido emprestado a um desses pobres clientes e por isso o meu telefone estava sem número. Não o possuindo, meu celular com certeza não encontraria sinal, e ao procurá-lo teria gasto toda a bateria.

Problema resolvido, levei o carro até a menina, e voltei a pé. O problema agora era que estava em um bairro com muitas ladeiras e, desavisado, acabei em uma rua tão íngreme que era conhecida por ser a única rua do mundo que não se conseguia circular a pé. Descobri isso já a meio caminho do topo, exausto e sem condições de prosseguir, por isso resolvi entrar em um prédio que ali estava.

Desci as escadas do edifício (como eu cheguei no topo?) guiado por um amigo (que até então não existia) até chegarmos ao terceiro andar, quando meu guia me alertou que aquele era o "andar mais feio do mundo". Deixando questões ligadas à bizarrice do Guiness Book de lado, me aventurei a conhecer o suposto andar, e não achei ele tão feio assim, apenas muito entranho. Em um dos apartamentos, que era aberto, não tinha portas ou paredes, percebi que estavam fotografando um ensaio com a Cissa Guimarães para um revista de culinária.

Neste momento, a história do celular me voltou a cabeça e eu, interessado no meu despertador morto, tive ímpetos de saber a hora, e acabei acordando - vinte minutos atrasado.

o.não-desfrute.das.coisas

2005-12-05T12:22:00.000-02:00

Sempre que me contam o quanto as pessoas se divertiram em um ou outro evento, eu internamente me corrôo de inveja branca de vontade de ter estado junto. Acho que sempre tive a impressão de que quando eu estou presente as coisas não chegam a realmente acontecer.

Esse fim de semana não foi diferente. Enquanto eu derretia com o calor de uma balada literalmente fervendo, e que acabou em doses cavalares de glicose (não em mim), e depois em uma festa chique-mico com bêbados incovenientes e visões perturbadoras da minha pré-adolescência, alguns amigos se jogavam em uma festa pra lá de moderna e divertida.

Sinto uma felicidade imensa por eles, por ver o quanto eles gostaram, mas ao mesmo tempo eu me martirizo por estar cumprindo agenda em eventos que não me interessam em nada, mas que sempre me sinto obrigado a marcar presença. E nesse meio tempo deixo passar oportunidades incríveis de fazer o que gosto, estar com as pessoas que me fazem bem, ser a pessoa que cada dia mais eu tento ser.

Domingo, então, que deveria ser um dia marcado por conversas de pé de ouvido, carinhos e comemorações, foi um dia de vassoura e pano de chão, sabe como é? Decepção nem começa a descrever esses últimos três dias. Segunda-feira melancólica marcada por resfriado, atrasos, sonhos perturbados (já de praxe) e vontade nenhuma de trabalhar. Quero companhia, conversas, risadas, programas, novidades... Vou escrever para o Papai Noel. Volto em seguida.

sexo.e.crïatividade

2005-12-02T12:33:00.000-02:00

Parece que pessoas criativas tem mais parceiros sexuais. Eu, que sou criativo e histérico, então, devia ter um sexcut inteiro só para mim. E as sandálias da humildades também.

Por enquanto estou com um único parceiro para esse tipo de atividade.
Dá, e sobra.

Quanto à criatividade? E criei esse blog, não?
Válvula de escape, nada mais. (Risos)

a.morte

2005-12-02T11:07:00.000-02:00

Começar um blog é um problema. Difícil encontrar um assunto interessante o suficiente que me faça acreditar que vale a pena dar continuidade a mais esse projeto internético.

Solução: não começar! Ou melhor, começar pelo fim. Por isso a escolha desse tema: a morte

Esta semana estava aí pela cidade com a Vitória em mais uma de nossas conversas intimistas, daquelas que o que é dito morre na boca e ouvidos dos presentes, e entre lamúrias de namorados, dinheiro, família, trabalho, terminamos nosso rendez-vous falando de morte. Já temi a morte, hoje me interesso por ela. Até me divirto um pouco com a relação que as pessoas têm com a única e absoluta verdade da vida.

Não gosto de pensar que devemos esperar algo para "o depois". A morte é o evento culminante de nossa existência. Por que não considerar que ali atingimos o clímax, para depois não precisarmos mais assistir aquela descendente desanimadora que segue qualquer ponto alto? Acabou, acabou. Para os que ficam, bom resto de vida, eu já não sou nada além de memória para os mais nostálgicos.

Já disse para alguns próximos: se eu um dia ficar em estado vegetativo, por favor, sem titubear, press the power button, me deixem em paz. Que coisa mais humilhante ficer largado em uma cama como foco central do sofrimento alheio. Não, não! Desliguemas luzes, dêem um último beijo em meus lábios e adeus. Da mesma forma, também não quero ser enterrado. A cidade já está bastante ocupada para a gente continuar largando caixotes de madeira para decomposição em valas coletivas. E mesmo essa história de cremar e espalhar cinzas em lugar significativo me soa esquizofrênico. O cadáver é algo que não consigo estabelecer nenhuma relação com o que ele era quando vivo. Quero que me cremem, varram a poeira como se faz com a sujeira da sala uma vez por semana (ou duas, dependento do teu asseamento), joguem tudo na lata de lixo e pronto. Quer fazer homenagem, põe uma foto minha em cima da lareira, tá bom demais. Mas eu me contento com alguns poucos sorrisos desencadeados pela mera lembrança da minha pessoa.

Pois a Vic me contou que ainda não tinha digerido uma história. Sua avó havia morrido há alguns poucos meses, e diga-se de passagem, uma morte da mais poética e agradável que já ouvi falar. Pois em um evento recenete, lá estava ela com alguns amigos, quando sentiu um certo mal estar e foi até o bar pegar uma água. Nesse intante aparece um ser desconhecido negro de dois metros de músculo e pele lustrosa e diz: "Sei que sua avó morreu, mas não se preocupe porque ela está bem." O ser vira as costas e a deixa desnorteada sozinha.

Ela me disse que ainda não tinha digerido a história, que ainda lhe parecia tudo muito estranho. Eu não. Achei no mínimo fantástico. Lindo, lindo, lindo. Quem me dera receber um telegrama do além desse jeito, e ainda com uma notícia boa! Pois se o além existe mesmo, que ele só me venha mesmo com informações felizes. Chega de desgraça. Sou daqueles que se cruza com um fantasma, vou pelo menos tentar me apresentar e trocar uma idéia com ele.

Nesse meio tempo, vou vivendo achando que o que quero fazer tem que ser feito agora. Para que esperar um possível encarnação para por em prática meus desejos?